Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”
Sušeda hvari sušedze:- Znacee..., jaa za dzeň schudnem 30 kila.
- Aaale to neje možne.
- A veru je. Rano som krava, poobedze sliepka a večar chrobačik.
Ide malý cikán a uvidí lžičku od kávy. Příjde domů a ptá se:
"Mami,mami,co to je?" "Nevim,běž se zeptat táty."
"Tati,co to je?" "Nevim, běž se zeptat dědy."
''Dědo,co to je?" "Dělej,zahoď to ,to je seminko od lopaty"
Prečo sú na Slovensku tak preplnené čakárne v nemocniciach?
Lebo čas je najlepší lekár.
-Ferko, ako žiješ?
- Ako melón!
- ???
- Brucho rastie, chvostík vysychá!
Chuck Noris neprdi,to prd si Chuckne.
Paní učitelka k dětem:
"Vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně".
Přihlásí se Mařenka a říká:
"Dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme".
Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká:
"Včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala".
Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje:
"Pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně..."
Ako sa začína cigánska kuchárka ?
Ukradneme si tri vajcia.
- Janko, keď sa ťa opýtam koľko je jedna a jedna, nepoužívaj prsty, ale hlavu.
- Pani učiteľka, ja nemám dve hlavy, ale iba jednu.
Manžel, poľovník ukazuje s pýchou svoju zbierku paroží. Pri jednom, zvlášť veľkom sa zastaví a vysvetlí:
-A tieto mi darovala manželka k narodeninám!