Na uvalené sankcie USA na Rusko za násilné pripojenie Krymu k Rusku, volá nahnevaný Putin Obamovi:
- Len nevyskakuj, nezabúdaj, že aj Aljaška kedysi patrila Rusku!

Dúfam, - pýta sa doktor pacientky, - že odvtedy, čo váš manžel musel zaplatiť bolestné, vás už nebije?
- Nebije, pán doktor, ale mám taký pocit, že si na to šetrí peniaze.
- Prečo si to myslíte?
- Vždy, keď príde domov, sa na mňa škaredo pozrie, zúrivo vytiahne 20 eur a dá si ich do pokladničky.

Malý Miško radostne volá:
- Mamička, ja som sa už naučil písať!
- Áno, drobec? To je výborné! - poteší sa mamička. - A čo si napísal?
- Čo ja viem? Čítať ešte neviem.

Pacient sa preberie na izbe po operácii, príde k nemu lekár a hovorí:
- Pán Novák, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú.
Tá zlá je, že sme vám omylom amputovali zdravú nohu. Ale tá dobrá je, že tú chorú sa nám podarí vyliečiť.

Ideálny pár je, keď on má postavenie, ona postavu.

- Jožo, ty veríš v reinkarnáciu?
- Samozrejme. Odkedy zomrela svokra, som ako znovuzrodený.

Podriadený nadriadenému:
- Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď.

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyř-lůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!

Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

-Dnes som omylom nasypala mužovi do kávy miesto práškového cukru prášok na
pranie.
-Preboha, a čo ti povedal?!
-Čo by povedal?! Poriadne penil...