Chuck Norris dokáže hádzať hrach o stenu tak, aby to malo zmysel.
Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěju na rakovinu, dal jsem jí cigáro.
...ak chcete byt rozmazany na fotke tu je navod ako na to :D
Muž sa pýta sudcu: ,,Pán sudca, keby som zabil svokru, odsúdili by ste ma?“,,Keby ste tam prihodili ešte tu moju, tak vás pustím pre nedostatok dôkazov.“
Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí: „Není tady."
Pán se ohradí: „Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."
„No právě, on vás taky..."
Gynekológ objíme plecia mníšky a hovorí:
- U Vás je všetko v najlepšom poriadku. Gratulujem! Ste tehotná!
- To snáď nieje pravda čo všetko tí ľudia natierajú na sviečky!
Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!
Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča!"
Chuck Norris dokáže hrať na gitare aj keď ju nemá pri sebe.
