Na skúške z pôrodníctva sa pýta nádejnej medičky a budúcej lekárky, pán profesor: - Povedzte mi kolegyňa, čo je to predčasný pôrod? - To je predsa to, keď sa dieťa narodí predčasne, teda pred svadbou.

Rozprávajú sa dve ženy:
- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce ? ? ?
- Býk to vycíti.
- A ty čo do piče? Maš nádchu ?

Zena pride domov a najde manzela ako s detmi pozera porno. „Ty si sa asi zblaznil?!“ „Prosim Ta, ukludni sa, toto je detske porno..“

Ptá se paní učitelka v první třídě, kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Vyvolá Mařenku, a ta říká:" Stromy jsou URČITĚ zelené."
"Kdepak," řekne paní učitelka. "V zimě jsou přece stromy hnědé."
Ptá se Jiříka, ten odpovídá: "Nebe je URČITĚ modré."
"Kdepak," řekne učitelka, "nebe může být přece i šedé nebo oranžové."
Vzadu se krčí Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a Pepíček se zeptá: "Má prd hrudky?"
Paní učitelka vyděšeně odpoví: "Ovšemže ne!"
"Aha," na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do kalhot....!!"

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

Stáj Formule 1 – Scuderia Ferrari, při své návštěvě ČR zjistila, že zdejší romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna 4 kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal stávající tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše naprosto dokonale. Chlapci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola.
Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Zvieratká v lese majú vojenský odvod a tak prizvú aj medveďa. Medveď ide, ide, smutne kuká a zrazu stretne lišiaka. Lišiak sa usmieva a reve na celý les:
- Nevzali ma na vojnu!
Medveď sa ho pýta:
- A čo ti je, že ťa nevzali?
- Ale, to vieš, niečo pre to urobiť musíš, ja som si obrúsil vajcia o strom.
Medveď ide ďalej a po ceste si vraví, že toto predsa kvôli tomu robiť nebude. Stretne vlka, ktorého tiež nevzali a má z toho strašnú radosť.
- Čo si ty urobil, vlk?
- Ale, obrúsil som si vajcia o strom.
Medveď sa diví, že im to za to stojí. Ide ďalej a stretne zajaca. A aj on si obrúsil vajcia o strom.
Medveď si vraví, že keď to urobili ostatní, tak to tiež teda urobí. Príde k najdrsnejšiemu stromu a hrozne, až do krvi si ich odrie. Potom ide k odvodnej komisii a bolesťou narieka, kde mu hneď od dverí vravia:
- Medveď, ty sem ani nechoď, teba poznáme, ty máš ploché nohy

Vyznanie­ lásky možné iba na Slovensku­: "Drahá, ja ľúúúúbim iba teba. Ostatné môžem jeb*ť!!!

Idú traja chlapi okolo vodopádu a dohodnú sa, že každý skočí.
Ide prvý a spieva si:
- „Poďme spolu lietať.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide druhý a spieva si:
- „Pozri ja už letím.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide tretí a spieva si:
- „Keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí.“ - a ide domov.