-Neskočíme na colu?
-Chlapče, ty si snáď jediný, kto v slove PIVO dokázal urobiť 4 chyby.

Žena še sťažuje mužovi:
-ti pijaku jeden,boha ci,ti raz šicko prepiješ a mne ani nebudzeš mac raz zaco pochovac
Muž nad tim duma a hvari:
-hej? ta znaš co? najľepši bi bulo kebi ce daco zožralo.

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče to je jak vodka"
"No jo máš pravdu"
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

Chlápek podezřívá ženu, že je mu nevěrná. Jednou dorazí domů dřív a opravdu. Jeho žena spocená v posteli a na ní leží frajer.
Tak muž na něho spustí:
"Chlape co to sakra děláte s mojí ženou?"
"No poslouchám tu skvělou hudbu co se z ní line!"
"Hudbu, ale já nic neslyším!"
"To bude tím, že nemáte zastrčenej konektor!"

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami

Pes rafe suku a syn se pyta oca :
Ocu to cobia
- ta synu suka nechce ist ta pes ju ciska do budi a syn na to
- ta dobre ze nasa mama se trimala stola bo by ju postar odcisnul az na postu .

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

..Mami,ocko mi v autobuse povedal,aby som miesto prepustila stojacej tete.
...Správne,dcérka moja,to je slušnosť.
...Ale ja som mu sedela na kolenách.

Jeden starší profesor začínal svoju každú prednášku sprostým vtipom. Po jednom obzvlášť nechutnom sa dievčatá dohodli, že opustia sálu, ak sa to ešte raz stane. K profesorovi sa to donieslo a budúcu prednášku teda začal:
“Dobrý deň, študenti. A či už ste počuli, že v Indii majú nedostatok prostitútok? ”
Po týchto slovách sa všetky dievčatá pohoršene zdvihli a mierili k dverám.
“Kam ten zhon, dámy,” zavolal za nimi profesor. “Loď odchádza až zajtra.

Sedí nevidiaci v kuchyni, v ruke otáča strúhadlo a hovori:
- Tak takú pi*ovinu som ešte nečítal.