Príde Cigán do kostola a vidí obraz, pri ktorom stojí farár a pýta sa ho:
- Otče, kto je na tom obraze?
- No predsa ten, kto nám dáva každodenný chlieb.
Cigán sa pozrie na obraz a po chvíli skríkne:
- dik pekár!
Viete co vravi penis kondomu ? kry ma, idem dnu.
Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky,
a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda - pobehujú,
prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky,
kresla, stoly, pulty, nástenky... všetci takí spotení... odchytí
Hrušovského a pýta sa: čo sa tu robí, pán predseda?
- Viete, v sobotu sú voľby, my tu mame bordel ne skutočný, nič poriadne
nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui...
Upratovačka sa ironicky zachechoce a vraví:
- Nepomôže to.
- Prečo?
- Ja som už v bordeli robila. tam kde nič nefungovalo, museli vymeniť
komplet všetky kurvy!
Ako si predstavuješ svoju ženu snov? - Doma musí byť gazdiná, v posteli štetka a v spoločnosti dáma!
Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.
Starému dedovi nahovorili, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte
postaví.
Dedo príde do obchodu a hovorí:
"Prosím si tri chleby!"
Predavačka na to: "To je pre Vás, dedko ??"
"Áno!"
"Veď Vám stvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dajte mi ich päť!!!
Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi:
- Ja smoliar, mam neustále nejaký problém s dievčatami. Sťažujú sa, že im po mne zostane na intímnych miestach vždy zadretá nejaká trieska.
- Vezmi šmirgeľ a riadne si ho vyhlaď.- radí mu Gepetto.
Po niekoľkých dňoch.
- Tak čo Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá? .....
- Kto by potreboval dievčatá.
Úvaha alkoholika:
Keď sa stane niečo zlé, pijeme, aby sme na to zabudli. Keď sa stane niečo dobré, pijeme, aby sme to oslávili. Keď sa nestane nič, pijeme, aby sa niečo stalo
Chuck Norris je prvý človek na svete, ktorý dal kyklopovi päsťou medzi oči.
Rozprávajú sa manželia:
- Miláčik, ako krásne dnes voniaš, ty si si určite kúpila nový parfum.
- Nie, ja som sa obliala poldecom borovičky.