Chuck Norris uniesol mimozemšťanov.
Čo je najkrajšie na deťoch?
Ich výroba.
Čo majú spoločné sója a vibrátor?
Oboje nahrádzajú mäso...
Táto e-mailová adresa je chránená pred spamovacími robotmi. Na jej zobrazenie potrebuješ mať nainštalovaný JavaScript.
Bavia sa dve blondínky:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím Ťa, a načo Ti bude?
- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi ostali 2 vibrátory.
Čo je to impotencia?
Choroba, z ktorej sa dá vylízať...
Chlopovi v karčme povedza, že ho podvadza žena. Uceka domu, sleduje situaciu cez kľučovu dzirku a veckaj hutori chlopom: -"K...a, došol chlop. Vidzel mi ho vyzlikac še, košuľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, šicko možné, nabuchany jak hovedo, široké ramena, chribet, da dolu gače, scehna obrovské..... chlop jak oči... Začala še vyzlikac moja žena. Da dolu bľuzku, cicky jej spadli až pod pupek, da dolu sukňu, celulitída jak šviňa, spuchnuté koľena od reumy, krčové žily na pravej nohe, neohoľene lýtka...." A chlopi še ho pytaju: - ..... a co ši zrobil?!?!?!? " - Chlopi, do pi.., tak som še za ňu haňbil..
Dochtor po prehľadke hvari Mikimu:
- Paňe, uzdravice še ľen ftedi, ked prestaňece pic...
- To... akože mi chcece naznačic, že som neviľiečiťeľňe chori?
Nasli dvaja zajace v lese flasku vodky, vypili si a zasli navstívit
vranu. Vrana sedela na konári a v zobáku drzala kus syra. Zajaci vravia:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- Áno!...
Syr padá na zem, zajace sa válajú od smiechu...
Na druhý den prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- ... (Mlcanie)
.. Zajac nalieva vodku do pohárika...
- Tolkoto stací?
- Áno!...Syr padá na zem, zajace sa válajú od smiechu...
Na tretí den prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Co myslís, vrana, zase chceme s tebou vyjebat?
- Áno...
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušená
mladá žena. "Paní vašeho muže se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,
upadl do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může
setrvat i několik desítek let. Manželovi budete muset 3x
denně
podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ho musíte otočit,
aby nedocházelo k proleženinám, měnit mu savé vložky na malou potřebu,
umývat ho po velké a přitom k němu něžně a laskavě mluvit, protože je
celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může
stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a
znovu
upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladou
ženu
jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy a v očích má hrůzu.
Potom ji kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen
žert. Samozřejmě zemřel ..."