Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.
A koľkých ste mali?
Dvoch.
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ základné údaje cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: "Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžme letieť." Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, ty kurvo, šak hutoreli, že perše vypiju kavu."
Žena je ako mapa sveta :
-od šestnásť do dvadsať rokov ako Afrika, sčasti panenská, sčasti preskúmaná.
-od dvadsaťjeden do tridsaťpäť rokov ako Ázia, horúca, záhadná, nik nevie, čo sa v jej budúcnosti skrýva.
-od tridsaťšesť do štyridsaťpäť rokov ako Amerika, namyslená na svoju techniku.
-od štyridsaťšesť do päťdesiatpäť rokov ako Európa, zdevastovaná, ale na niektorých miestach zaujímavá.
-viac ako šesťdesiat rokov ako Austrália, každý o nej vie, ale nik sa ju nechystá navštíviť.
-Veríte na lietajúce taniere ?
-Prirodzene !
-Ale nevravte ! Videli ste už niekedy niečo podobné ?
-Od tých čias, čo som sa rozviedol, už ich nevídavam !
Leži mucha na stole a trepe nožkami. Leci kolo ňej druha a pyta še:
- Aerobik, aerobik?
- Biolit, Biolit
Otázka: Čo možno prášiť?
Odpoveď: Susedu
Otec:Chcem aby si si vzal za ženu dievča, ktoré ti vyberiem!
Syn:Nie.
Otec:Je to dcéra Billa Gatesa.
Syn:V tom prípade áno!
Otec príde za Billom Gatesom
Otec:Chcem aby si vaš dcéra vzala môjho syna!
Bill: Nie
Otec: Syn je viceprezident svetovej banky!
Bill:V tom prípade áno!
Otec príde za prezidentom svetovej banky
Otec:Chcem aby ste zamestnali môho syna ako viceprezidenta!
Prezident: Nie
Otec:Je to zať Billa Gatesa!
Prezident: V tom prípadě áno!
A takto sa vážení, robí business
Babka pri spovedi: Pan farar,môžem jesť v piakok mäso? Nemôžete,piatok a ešte pôst...A parky môžem? Ake parky? Ta z Humenskeho MEKOMU. Ta tie môžete,tam mäsa niet.
Muž so ženou sú ubytovaní na
noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške
350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za
noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér.
Manželia na to: "Ale my sme to
nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu
bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!"
Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér
pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."