Reklama:

Paní učitelka se ptá dětí:
> "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
> Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu
> jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
> "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
> "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
> "Podle pánského přirození, paní učitelko."
> "Cože?"
> "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen
> noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
> "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
> "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!

Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť?
"Žaba, ne?"
Na osem?
"No žaba, ne?"
Na dvanásť?
"Tak asi žaba, ne?"

Sudca sa čuduje: - Ako je možné, že ste si nezohnali žiadneho obhajcu, veď sa vám toľkí ponúkali! Obžalovaný len pokrčí plecami: - Ja som aj chcel, ale zistili, že som tie peniaze naozaj neukradol.

Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta...!"

Reklama:

Cez mesto si vykračuje 90-ročná babka v odvážnej minisukni. Stretne ju policajt a vraví:
- Ale babka, vy už nemôžete vo vašom veku nosiť také minisukne!
- Nie, a prečo? Azda mám krivé nohy?
- Nie, ale vykukujú vám spod nej prsia!

Rozhovor v krčme:
- Ty jak še maš?
- Na hovno.
- No ale neprikrašľuj a povedz pravdu.

U psichiatera:
-No ľem tak vam možem pomocť kejdz mi šicko porozpravace pekne od začatku.
-Dobre no. Taže na začatku som stvoril nebo a žem..

Farár prešiel na červenú bicyklom cez križovatku. Zastaví ho policajt:
– Je mi ľúto, otče, ale musím vám dať pokutu.
– Syn môj, boh je vždy pri mne a možno v tom okamihu riadil bicykel on.
– V takom prípade, vám musím pokutu ešte zvýšiť za jazdu vo dvojici na jednomiestnom bicykli – ukončil debatu policajt.

Sedi Jožko na lavičke v parku a čaka na Aničku.Už hodinu meška.
Len tak, z dlhej chvile vsunie ruku do nohavic a hra sa s pipiškom.
Natahuje ho hore dole a hovori :
"-Pride, nepride? Pride, nepride?Pride, nepride ...? ..
hmm... uz nemusi...