Aký je rozdiel medzi Jánošikom a štetkou? - Jánošík bohatým bral a chudobným dával. Štetka dáva len bohatým!

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká:
"Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok."
Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká:
"Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Ano pane!" skočí, a taky se rozmašíruje.
Třetí zavolá vojína a říká:
"Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Tak na to vám pane seru!"
Generál: se obrátí k těm dvěma dalším a povídá:
"Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Americký pluk osobitného určenia Morskí kocúry sa pripravuje na expedíciu do Afganistanu. Vyhlásia poplach. Za niekoľko minút sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Johnson chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant reve:
- Johnson, všetci naši chlapci sú už pripravení natrhnúť prdel tým talibom a ty ideš neskoro!!!
- Viete, seržant, - ospravedlňuje sa Johnson, - dostal som signál poplachu keď som bol v posteli. Vyskočil som a rýchlo som si obliekol maskáče. Nasadilprilbu. Nafarbil som si tvár kamuflážnymi farbami. Opásal som sa remeňom. Na remeň som si pripevnil granáty. Vľavo som si zavesil tesák a vpravo pištoľ. Navliekol som si nepriestrelnú vestu. Nasadil som si ochranné okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervné zásobníky nábojov. Na chrbát som si zavesil ruksak plný mín. Do topánok som zasunul fínsky nôž. Na pravé plece som si zavesil Stinger a na ľavé bazuku. Zobral som do zubov dýku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do ľavej ľahký guľomet. Už som sa zberal odísť, no vtom som sa náhodou zazrel v zrkadle... Poviem vám, tak som sa zľakol, že som sa trochu posral.

Vyhonit si je stejné jako se pomodlit - vám to udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže"

keby niektori ludia spadli z vysky svojho ega na vysku svojho charakteru,tak by to asi neprezili...

- Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?
- Pamatuji Bille, a co se stalo?
- No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
- To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...?
- Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.
- Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit...
- A co pak, co se stalo pak, Bille?
- Kopnul jsem jí do ksichtu!

Pridze baba do karčmy,objedna 4 vodky,vypije,opita zašpi na žemi a pomiluju ju šicki chlopi v karčme...na druhy dzen toto iste....na treci dzen pridze a objedna sebe 4 borovičky....kačmar se pyta prečo odrazu borovička..a baba hutori..."bo z vodky me p.ca boli"

Ide dedo do mesta autobusom....v autobuse par ludi . Dedo sebe prdne. Ludia cuchaju...cuchaju po piatich minutach sa dedo ozve ,, Cuchac by sce cuchali ale prdnut sebe neprdnete

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí: - Potichu som si prdla. Čo mám robiť? Dedko: - Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

.Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“
Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
„Tady taky nic rozbitého není.“
A máma: „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Kurva, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
„Bolí, co?“