Chlapík v lekárni:
„Prosím vás, máte niečo ako Viagru, ktorá funguje na ženy ?“
Lekárnik:
„Tu nie, ale vedľa v zlatníctve určite niečo nájdete.“

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: „Nazdar, ty debile!“. „To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat“. „Dobře, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?“.
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: „Na lavici se vyspím“.
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se. „A kdo jsi Ty?“ „Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?“
Já jsem pěknej debil!!!

Viete, čo je to totálna korupcia?
Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal.

"60 % českých dětí umí používat tablet."
90 % čínských dětí ho umí vyrobit.

Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, - usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval...“

Osem ročný chlapec zachránil farárovi život, našiel mu na vajciach hrčku.

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do
pšeničního lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na
louku, až se zastaví.
Policie byla zalarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu. Je tu několik raněných, strojvedoucí v
mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho
Nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Čo to znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
- Máme voľné miesta

"Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle, než ten mužský... stejně jako volání, nakupování, parkování..."

- Koľko máte rokov? - pýta sa šéf pohrebného ústavu návštevníka.
- Deväťdesiatdva.
- Skoro sa už neoplatí ísť domov, však?