Pan hlavni, šak ja v totej držkovej poľevke ňemam aňi jednu držku!
- Šak aňi v maďarskom guľaši ňesu maďari...
Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR:
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví:
- "Spravíme to za 12 000€ = 6 500€ materiál, 3 000€ pre robotníkov a 2500€ je marža firmy."
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí:
- "My to spravíme za 9 000€ = 5 000€ materiál, 2 000€ pre robotníkov a 2 000€ je marža firmy."
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- "My to urobíme za 75 000€."
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- "Ako ste došiel k tak vysokej sume?"
- "33 000€ tebe, 33 000€ mne a za 9 000€ to objednáme tuto u Ukrajinca!"
"Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy."
Tak si predstav, včera ma vyhodila doktorka z ordinácie.
-A to už prečo ?
-Povedala mi, aby som sa vyzliekol, a ja jej na to, že až po nej.
V krčme je veselo, popíja sa, krčmárka nestačí nosiť na stoly. Chlapi sú v nálade, vzájomne si objednávajú, rundy sa točia, vtom sa od jedného stola ozve tiež hlasná ponuka. „Chlapi, môžem vám zobrať kolo?“
„Jasné, zober! Čo by nie! Celej krčme!“
Pije sa ďalej. No po chvíli sa od iného stola ozve hlas. „Chlapi, počúvajte, pozná niekto toho, čo chcel brať celej krčme? Toho, s tým prízvukom? Pozná ho niekto?“
„A čo je? Čo s ním? To je Čech, čo dlhé roky žije tu v meste. Ja ho poznám, správny chlap.“
„No, neviem, ale pred krčmou chýbajú tak tri bicykle!“
Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen.
Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená.
Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?!!
- Viem ja? Vám sa to sníva...!!
Manželia sa milujú... Ona vzdychajúc: Miláčik pridaj, teraz trocha doľava, pomaly, pomaly, teraz doprava...ááá, wau, ešte..... Manžel podráždene: Tak čo jebeme, alebo sa snažíme zaparkovať?
Šéf si chtěl užít se sekretářkou která ale měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ona odpověděla "V žádném případě! "
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty !"
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje ?"
Dívka odpověděla: "On použil drobný!"
Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu.
- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia
lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak kokoti!"
Po totálnom večierku sa zobudí chlap. Príde do kúpelne k zrkadlu a z úst mu trčí šnúrka.Prežehná sa a povie:" Pane bože daj,aby to bol čaj"