Žena ma troch milencoch. Zaraz šebe še vraca do domu manžel Feri. Už je vo dzveroch ta toti trojo lem naskaču do vrecoch a žena ich zamkne na balkone baraku. Idze Feri na cigaretku a kuka .. na balkone tri vreca. Pita še ženi: - Co to jest? - Ta bula u nas mamka moja, ta nam coškaľ donišla nebička do papuľki .. Dume šebe Feri, pokukam co nam švekra prinišla. Kopne do peršeho vreca: - Kviiik!, ozve še. - Hmmm .. bravčovinka .. Dume Feri a kopne do druhoho - Muuu!, ozve še. - Hmmm .. hovedze .. Dume Feri a kopne do trecoho. Ništ. Cicho. Ta kopne ešči raz a furt cicho. Zobere taku lopatu co ma na balkone a jebs po vreci. Vreco ujebe na žem, vikotuľa še z ňoho chlop a hutori: - Co robiš chuju. Šak kejdz som cicho ta som bandurki, ne ?!.......

Začínam uvažovať nad otázkou, či si zaobstarať psa alebo chlapa? Takže nastáva dilema, či chcem mať posraný koberec alebo celý život.

Príde gay k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke. Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto má byť čo?
- Malá pozornosť pre vás!

Značenie ženskych prs:
A - abstinencie
B - bobulky
C - cibulky
D - dudy
E - ej ci boha
F - fuj ci boha

Jožko píše Ježiškovi:
- Milý Ježiško, prosím ťa na Vianoce mi pošli 100€. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo.
List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato že Jožka majú rady poskladajú sa a pošlú mu 50€.
Jožko píše späť Ježiškovi:
- Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie svine na pošte mi jednu 50-tku zobrali.

Príde Janko domov z katolíckej školy s monoklom pod okom a otec mu vraví:
- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?
- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili,
zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.
Otec na to hovorí:
-Ale také veci ženám robiť nesmieš!
Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:
- Nevravel som ti včera dosť jasne?
Janko na to:
- Ale teraz to bolo úplne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili,
učiteľke sa opäť zarezali šaty.
Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.

Bílé Vánoce byly zakázány. Byly prý příliš rasistické !

Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej. Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa, že skočí dole. Blondínka hovorí:
- Stav sa, že neskočí.
- Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí.
No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí:
- Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka.
- Ber, stávka je stávka.
- Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať.
Blondína nato:
- Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí znova.

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu 3 roky v Afrike.
Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička.
Bača Jano sa ho pýta, ako bolo.
,,No, príroda tam je naozaj krásna," hovorí Ondro.
,,A čo baby, aké sú tam?" pýta sa Jano.
,,A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera," pokračuje Ondro.
,,A čo baby?" opáči znova Jano.
,,Aj to jedlo... bolo celkom dobré," hudie svoje Ondro.
,,Otca tvojho, a baby? Baby aké boli?" vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká:
,,Ocino, čo sa stále vypytuje, dzigni mu!"