Rozčúlený šofér privedie policajta na parkovisko a ukazuje mu :
- Pozrite sa ! Niekto mi ukradol všetky štyri kolesá !
- No dobre...-škriabe sa policajt- a máte nejaký dôkaz, že ste sem s tými kolesami aj prišiel ?

Feri spadne do kanala bo dajaki milovnik kovu zaš ujebal poklop. Jak še konečne viteperi von hvari: -Ta to som mal šcesce v nešcesci. Kebi toten kanal bul mal poklop ta še ani nedostanem vonka.

Chvilku jsem si myslel, že mi celý můj dosavadní život proletěl před očima. Nakonec se ukázalo, že nějaké děti po sobě házely hovnama

U nemocnici :
Dzivče: Uneška mam operaciu šerca.
Chlapec: Ja znam.
Dzivče: Ľúbim ce!
Chlapec: Ja tebe vecej. Ovelo vecej!
Po operácii, kedz še dzivče zotavy, je kolo nej len ocec.
Dzivče: Ta Dze je?
Ocec: Ty neznaš, chto ci daroval to šerco?
Dzivče: Coo? (A začne revac)
Ocec: Robím sebe srandu, išol še vysrac.

Rusnak v Bratislavy pride do Orange a skušat prosity po sloveňsky:
- Prosim si sedem kartu.
- Prosim?
- Sedem kartu
- Vy asi myslite sim kartu.
- Hej hej, sim kartu. Ja neznal že vy naša

-Pán farár, často sa pred zrkadlom kochám, aká som krásna, je to veľký hriech?
- Nie, dcéra moja , mýliť sa je ľudské

farárovi sa stratí papagáj tak cez omšu vyhlasuje: Kto má vtáka? všetci muži zdvihnú ruku. nie,nie tak takto kto videl vtáka? všetky ženy zdvihnú ruky. Och Bože tak takto: kto videl môjho vtáka? všetci miništranti zdvihnú ruky.

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

Nejlepší způsob, jakým žena může usnout je na veverku . . . . . s žaludem v puse.

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"