Reklama:

Manželka vyčíta manželovi:
-Každému debilovi dáš za pravdu
-Máš pravdu miláčik .

-Otecko, ty si hlava rodiny?
-Áno, samozrejme. Ale mamičke to nevrav!

Policajt bije malého chlapca. Pristaví sa okoloidúci a opýta sa:
- Prečo ho bijete, veď vám nič nespravil.
- Nespravil, nespravil. Povedal, aby som pomiloval jeho psa, lebo vraj chce mať policajného...

Denis Godla
Na Slovensku nová modla,
voláme ju Denis Godla.
Len sa Reichel kľudne hnevaj,
že vás utrel Martin Réway.
Nezvládli to "hviezdy" vaše,
Vrána, Zacha, Ondřej Kaše.
Dokonca i Pastrňák,
dostal riadne na frňák.
Zdravíme i Výborného,
nášho fandu dôverného,
tešíme sa s mlaďou našou
nariekajte vy s tou vašou.

Starý dedko - námorník - sedí v miestnej krčme pri mori a rozpráva mladému plavčíkovi:
- Pozri sa tam na more. To všetko a ešte viac som ja sám prebrázdil a prebádal. Celé roky námahy a odvahy som do toho dal. A dnes? Volajú ma Dežo Moreplavec? Nie, každému to je jedno. A pozri sa na ten barový pult. Ten som ja postavil, s ničím iným ako vlastnými rukami. Celé dva roky som strávil jeho vyhladzovaním, aby bol čo najrovnejší a najpohodlnejší. A dnes? Volajú ma Dežo Staviteľ Barov? Nie, každý na to zabudol.
Dedo si odpije z piva a mrmle si:
- Ale raz sa človek ožerie a pretiahne jednu kozu...

Reklama:

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
- Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam.
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
- A ty až dotlačíš, tak príď za nami.

Hovorí babka vnučke:
-"Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska..."
-"A kto to bol u teba, babi?"
-"Námorníci!"

Výplata je ako menštruácia.
Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj pojebať...

AKO CHLAP VYJADRÍ UPRIMNOSŤ­­ ???? : ,, Nie je môj typ, ale pojebal by som ju.

Přijde zajíc do obchodu se zeleninou: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?" ptá se.
"Nemáme," odpovídá prodavač a zajíc odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se: "Máte shnilou mrkev?"
"Nemáme," odpoví prodavač.
Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?"
Prodavače to už naštve a povídá: "Ano, představ si, zajíci, že máme."
Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce."