Líška sa vyhrieva na slnku ,zrazu vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva.
Líška sa ho pýta:
"Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý?"
Zajac: "Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa."
O necelých 10 minút okolo letí zakrvavená vrana a vulgárne nadáva.
Líška sa jej pýta: "Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá?"
Vrana: "Zabijem toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!"
Svokor hovorí zaťovi:
"Chcel by som aby si bol mojím prirodzením."
"A to už prečo?"
"Už by si päť rokov visel."
K pasci, v ktorej zúfalo pobehuje chytená myš, pribehne iná a vraví:
- Podaj mi, prosím ťa, tú slaninu, tebe už aj tak nebude chutiť.
Za svätým Petrom prišla vdova a poprosila ho, či by mohla vidieť svojho
manžela. Svätý Peter jej odpovedal: "Bez problémov!" Otvoril knihu,
niečo v nej hľadal, napokon ju zavrel a povedal: "Nuž, Váš muž nie je
medzi anjelmi." Potom hľadal v ďalšej knihe. "Nevidím ho ani v očistci."
Vytiahol ďalšiu knihu a celú ju prelistoval. "Nemôžem ho nájsť ani
medzi svätými." V tom mu niečo prišlo na um a spýtal sa vdovy: "Ako
dlho ste boli manželia ?"
Vdova odpovedala: "Vyše 50 rokov."
To ste mi hneď mali povedať, že bude medzi mučeníkmi!"
Vezie bača Jano na konskom povoze veľkú fúru sena. Zastaví ho policajt:
- Čo veziete, bača?
Bača Jano sa nakloní k policajtovi a pošepne mu do ucha:
- Seno.
- A prečo tak ticho hovoríte?
- Aby kone nepýtali.
Ona a on v posteli:
"Nech toho, mám své dny."
"Tak si s ním aspoň pohraj."
"Bolí mě hlava."
"I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem!"
Zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
Student neví.
"Děkuji za pět, další!"
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá přichází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor."
"Tak si ještě vysvleču podprsenku."
"To profesorovi vyrazilo dech."
Studentka dodává:
"Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral!!!"
Dobrý deň. Máte vajcia?
- No ale my tu vajcia nedržíme.
- Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!
Na Slovensku 8 ľudí z 10 žije v strese. Ostatní v zahraničí.
Ranné vstávanie:
6:57 - Treba vstávať!
7:00 - Na tri vstanem! ... Raz ... Dva ...
9:55 - ... eeeej do p...!!!