"Maminko, maminko, tatínek je asi zase opilý!"
"A jakpak jsi to poznala dceruško?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo…

Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

V penzióne sa sťažuje hosť:
- V izbe mám len jeden vodovodný kohútik. Prečo ste potom do prospektov uviedli 'teplá a studená voda'?
- Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá.

Patrik pozýva priateľov na silvestrovský večierok a vysvetľuje:
- Dostaneš sa k nám autobusom číslo 26, vystúpiš na predposlednej stanici a ja bývam hneď oproti v čísle 28.
Zazvoníš lakťom pri bránke a keď sa ozve bzučiak, strčíš kolenom do bránky a už si u mňa.
- "Preboha, prečo by som mal zvoniť lakťom a kolenom kopať do bránky" žasne kamarát
- "Preboha, " zhrozí sa Patrik, "a to by si sa nehambil prísť na silvestrovský večierok s prádznymi rukami?"

z polského FB:
Jacek: kurwa pies mi zdechl...
Michal: tak zwyczajnie?
Jacek: nie kurwa z efektami specjalnymi...

Draha, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-
Nagymaros.
- A to je ako?
- Rozrobím ťa a nedokončím..

Pýta sa hosť čašníka:
- Čo mám robiť, aby ste mi v tomto alkoholickom hniezde priniesli vodu?
- Zapáľte obrus.

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť?
- No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýrenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s koňmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí.
- Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ...
- Synu, to si vymysleli chlapi aby mohli súložiť zadarmo....

Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to:
- Waw!
Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len:
- Waw!
Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví:
- Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?
Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje:
- Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy?

Ptá se štětka štětky: "Co bys chtěla od ježíška?"
"Pět set jako od každého."