Feri hutori kamaratovi :
– Znaš co, … som dal dneška svojmu šefovi ultimatum.
Povedzel som … buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.
– Vážne ?? … no, a jak to dopadlo ?
– Ta, našli sme ,,kompromis,, … on mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď.

Poslanci SR narazili na vážny problém .
Poslanci sa dnes v parlamente rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem . Narazili však na veľmi vážny problém .
- V celom parlamente nenášli ani jednú pannu, a ani troch mudrcov.
- Naopak , bol veľký prebytok volov a somárov.

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Jak še vola tvoj pes?
- Egipťan.
- Ta čom prave Egipťan?
- Ta bo v každej chiži za sobu necha piramidku.

Ty máš nový notebook?
Ano a zdarma.
Jak to?
Bol som u kamarádky a ten jej notebook nefungoval. Tak som sa s ním špáral asi 4 hodiny, ale na koniec som ho opravil. A ona si sedla na stôl, vyzliekla si gaťky a povedala: "Za to si môžeš vziať čo chceš."
Tak som si vzal notebook...
Dobre si urobil. Však v tých gaťkách by si vypadal ako buzerant..

Idú manželia v aute a manželka hovorí:
- „Rozvádzam sa s tebou.“
Manžel mlčí a zrýchli na 110.
- „Spím s tvojim najlepším priateľom.“
Manžel mlčí a zrýchľuje na 120.
- „Beriem si dom, deti a peniaze.“
Manžel stále mlčí a idú už 150.
- „A čo máš ty?“
A manžel odpovie:
- „Airbag.

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a vychodňar. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na vychodňara, ten hovorí: - Teraž ši me nasral, pocme von. Zvonku počuť jediný úder! Vráti sa vychodňar a hovorí: - To bul hever z Mazdy. Tiž od nich..

Slovensko-vietnamský manželský pár sa pomaly prebúdza, keď tu on zrazu dostane strašnú chuť na sex a pošepká manželke do ucha:
- Poď láska, dáme šesťdesiatdeviatku!
Manželka mu v polospánku odvetí:
- Áno, pane, toprá volba… kung-pao s rýží…

V obchode: - Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov. - Budete si ich želať aj zabaliť? - Nie! Budem si ich kotúlať až domov!

Moj syn sa ma spytal, ake je to byt zenaty. Tak som mu zmazal vsetky pesnicky na jeho iPode a nechal iba jednu.