Reklama:

Sedia v Bielom dome Obama a T. Blair.
Pride k nim jeden z hosti, ktoreho zaujal ich druzny rozhovor.
A pyta sa, o čom tak druzne diskutuju.
Obama mu odpoveda: "Planujeme tretiu svetovu vojnu"
Host na to: "To znie zaujimavo. Ake su plany?"
"Zabijeme 140 milionov moslimov a jedneho zubara," vysvetluje Obama.
Host sa zda byt prekvapeny: "Preco zabijete jedneho zubara?"
Blair sa usmieva a buchne Obamu do chrbta: "Co som Ti hovoril?
Nikto sa nebude pytat, preco 140 milionov moslimov"

Domaca uloha z matematiky pre ziakov 5.C triedy kdesi na vychodnom slovensku:
,,Kevin, Demeter a Onur sebe chcu rozdelic 160 evri. Kelo metrov kolajnic budze chybac na useku Kysak - Margecany?,,

Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu.
Otec kravu ohmatáva, obzerá vemeno, potľapkáva.
O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí:
"Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!"

Manžel píše manželke z kúpeľov:
- Pošli mi 200 eur, chcú mi to tu predĺžiť.
Odpoveď:
- Posielam ti 400, nech ti to urobia aj hrubšie

smiesny obrazok
Reklama:

Dvaja kovboji, kamaráti, sa dohadujú ako si rozpoznajú svoje kone. Prvý deň jeden vraví:
- Vieš čo, ja tomu svojmu odrežem chvost, a tak si ich spoznáme.
Na druhý deň sa stretnú a druhý kôň je tiež bez chvosta. Prvý kovboj sa pýta kamaráta:
- Ako to? Ako si ich teraz spoznáme?
- No, keď môjmu koňovi sa to tak páčilo. Vieš čo, ja tomu môjmu odseknem nohu.
Na tretí deň druhý kovboj kričí na prvého:
- Ty si mu tiež odsekol nohu?! Ako si ich teda spoznáme?
- Tak ja môjmu odseknem aj druhú nohu.
Na štvrtý deň príde prvý kovboj, obzrie si kamarátovho koňa a vraví:
- Hm, ty si mu tiež odsekol aj druhú nohu. To som zvedavý, ako si ich spoznáme.
Druhý vraví:
- Hm, to je blbé. Vieš čo, ja mám ohromný nápad! Ten biely bude môj a ten čierny tvoj!

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik. Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma. Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu.
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu.

smiesny obrazok

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

Dnesne dievcata nezaujima len zovnajsok, ale aj vnutro! Napriklad: klimatizacia, kozene sedadla, atd.