Príde manželský pár do čínskej reštaurácie.
- Čo si dáte? - Máme mačacie nožičky, psie steaky, hadie chvostíky... "
Žena sa zhrozí:
- Ježkove oči!
- Výborná voľba madam.
Prišiel chlapík ku veštici s kamošom že vyskúšajú či vie veštiť. Chlapík si sadol a veštica mu vraví :
- Máte vojenské povolanie... Chlapík odpovie:
- Áno, uhádla ste.
Veštica mu vraví:
- Máte dvoch bratov a jednu sestru, rodičia nežijú...
Chlapík odpovie:
- Hm, správne uhádla ste.
Veštica mu vraví:
- Máte dve deti...
Chlapík:
- Ee, nie, mám tri deti....
A veštica mu odpovie:
- Nuž, keď myslíte ...
Žena še sťažuje mužovi:
-ti pijaku jeden,boha ci,ti raz šicko prepiješ a mne ani nebudzeš mac raz zaco pochovac
Muž nad tim duma a hvari:
-hej? ta znaš co? najľepši bi bulo kebi ce daco zožralo.
Vráti sa chlap skôr z práce a počuje z kúpelne hlasy.Tak
vylezie v spálni na skriňu.Manželka s milencom idú z kúpelne do postele.Milenec
ju pobozká a hovorí:"Pusinku sme si dobre vykúpkali." Presunie sa
nižšie a hovorí:-"Prsíčka sme si tiež dobre vykúpkali!" Potom sa
presunie ešte nižšie a hovorí:-"Ale-ale,tu sme sa nejako zle
vykúpkali!!!" A ženská mu na to odpovie:"Pozri sa na skriňu a
poserieš sa tiež!!!"
Príde bača Jano do elektropredajne NAY a pýta sa:
-Čo stojí tamten televízor ?
-Dvadsať tisíc, – odpovie vedúci.
-Čože ? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc ?!
-Bača, – provokuje vedúci, – ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi,
dám vám ho zadarmo.
Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol :
-Dnes nebude žiadna kefovačka ! Až pozajtra!
-Prečo až pozajtra ? – smúti bačova žena.
-… lebo zajtra idem kupovať chladničku !
Co mam kupit manzelke pod stromcek? Ma elektricky noz, elektricky krajac chleba, umyvacku riadu, elektricky sporak aj robota...hmmm a stazovala sa, ze si nema kde v kuchyni sadnut! Kupim jej elektricke kreslo.
Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?"
"Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?"
"Ano ten taky."
"Ty jsi báječný."
"A ten dům za 5000000?"
"Samozřejmě ano."
"Pá miláčku!"
Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?
Manžel je na služobnej ceste a žena ho podvádza s druhým.
Jeden večer sa teda milujú avšak milenec má sklenené oko a stále mu pri tom vypadáva.
Žena má toho už dosť a hovorí milencovi:
"Počuj vyber si to oko a daj ho na nočný stolík a potom keď budeš odchádzať si ho nasadíš!"
Milenec súhlasí a vyberie si oko.
Potom už je to bez problémov a v tom najlepšom žena počuje ako niekto otvára dvere. Milenca rýchlo pošle do skrine, sklenené oko si rýchlo strčí do pošvy a zrazu sa v dverách objaví manžel a hovorí:
"Ahoj láska, chcel som ťa prekvapiť, tak som došiel skôr."
Ľahne si k nej do postele a začnú sa milovať. No stále im to nejde a nejde.
Tak prídu ku gynekológovi a gynekológ hovorí:
"Tridsať rokov kukám na pi*e, ale aby pi*a kukala na mňa to som ešte nezažil!"