Pýta sa Matilda Filomény :
-Čo myslíš, aká je najlepšia antikoncepcia pre ženy ?
-Myslím, že acylpyrín, – mieni Filoména.
-Ako to myslíš ?
-No musíš si ho dať medzi kolená a nepustiť !

Fero si sťažuje u lekára, že má problémy v posteli:
Doktor, myslím si, že mám malý penis.
A aké pivo pijete? Ja mám veľmi rád Šariš. Šariš
nie je dobrý. Ten všetko sťahuje,zráža, zmenšuje. Pite
Topvar.
Ten naopak všetko rozťahuje a zväčšuje.
Po čase doktor stretne spokojného Fera a vyzvedá: Tak
čo? Pijete Topvar? Ale nie... Naučil som ženu na
Šariš.

Rozprávajú sa dvaja:
- Ja mám rád sex najradšej večer. Po celodennej drine sa príjemne dorazím a zaspím.
- To ja ho mám radšej hneď ráno.
- Ale choď. Veď to je ešte rozospalá, spotená, z pusy jej cítiť...
- To nevadí, ale mám aspoň istotu, že som prvý!

Dvě blondýny hrajou šachy.
"Góóól!"
"To neni tenis, ty krávo."

Po sexe hovorí šľapka zákazníkovi:
-Vieš, ja mám AIDS.
-Ja tiež.
-Ja som iba žartovala.
Viac nebudeš...

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s lekárom. Lekár nestratí duchaprítomnosť a hovorí :
-Pane, u vašej ženy som našiel zápal pľúc !
-A vy ste prečo nahý ?
-To je lekárske tajomstvo.

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Svokra volá zaťovi:
"Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?"
Muž sa pozrie na ženu a hovorí:
"Nie, ešte žije!"

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka
a volá přítelkyni, též blondýnce.
Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je:
"Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?"
Marta nabeton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
Marto, jak sis mohla být tak jistá?
A ta ji poučí: Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách...

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí :
-Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža ?! Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách, – a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
-Len pokoj, – tíšil ju riaditeľ. – Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela :
-Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku !