”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte...”

Istý pán sa v spoločnosti vychvaľuje:
- Neexistuje žena, ktorá by kvôli mne neroztiahla nohy.
- To ste taký Casanova?
- Nie, gynekológ.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je česke.
Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarské

Viete aky je rozdiel medzi obilim a nasou vladou??
ZIADNY OBOJE TREBA VIMLATIT INAK POMRIEME OD HLADU.

Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:
Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda:
Dobre a čo urobil?
Ma na dvore 100 kubiky dreva.
Ale na tom nevidím nič nezákonné.
Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.
Ani toto nieje na obžalobu.
Aľe un v nim pašuje zlato.
Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu...
Feri vyjdze od policije a vola sušedovi: Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu...

Na vianoce hovorí mamička Jožkovi:
"Jožko, zapáľ vianočný stromček."
Za chvíľu príde Jožko a hovorí:
"Aj sviečky ?"

Zlato, ty si úžasný milenec,sme spolu dva týždne a ja som v treťom mesiaci.

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi,
ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo.
Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách.
V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?" "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy,
keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko." Ján je veľmi spokojný a hrdý,
lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa spýta: "A čo znamená tých 250.000 eur?"
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

Vchází stařeček do zpovědnice a sděluje knězi:
„Mám dvaadevadesát let. Mám výtečnou manželku, která nedávno oslavila sedmdesátiny. Mám děti, vnuky i pravnuky. Včera jsem vezl autem tři děvčata, zastavili jsme se v motelu a provozoval jsem sex se všemi třemi...“
„Lituješ, synu, svého hříchu?“
„Jakého hříchu?“
„Co jsi to za katolíka!“
„Já jsem Žid.“
„Tak proč mi to všechno povídáš?“
„Povídám to každému.“

"Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš," oznamuje žene
na začiatku decembra pán Novák.
"Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná."
.
.
"Neskoro," povzdychla si ženuška, "už som ti kúpila kravatu."