V noci hovorí babka:
- Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?
- Preložil som si ho napoly.

Rozvodový proces. Soudce se ptá: "Pane navrhovateli, proč se chcete s manželkou rozvést?"
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
Z přeplněného sálu se ozve: "To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne!"

Inštruktor autoškoly:
-A teraz mi povedzte, čo urobíte, keď vám odrazu zlyhajú brzdy?
- Budem sa snažiť, aby som narazil do niečoho lacnejšieho...

Máš prosím ťa na Vianoce čas?
Potrebujem somárika do Betlehema.

Zamestnávateľ pri vybavovaní žiadosti o výpoveď hovorí zamestnancovi:
„Tak to ste dlho u nás nevydržali! Len týždeň a už odchádzate?!“
„Nevydržal som dlho, ale moc...“

-"Počúvaj, Araňko, koľko stálo to čipkované prádielko,
čo máš na sebe?"
-"Ty sa hlavne staraj o plnenie manželských povinností,
a nie o moje prádielko!...
To si na seba už zarobilo!"

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta: -A máte na to dôvod? - Áno mám, môj muž má polmetrový penis. - A to ste pred svadbou nevedeli? - Áno, ale predtým má sním ešte nebil.

Monikin otec má 5 dcér.
Lilu, Lalu, Lolu, Lelu.
Ako sa volá piata dcéra ?

Pýtajú sa na úrade práce:

Araňa,máte už sedem synov a všetkým ste dali meno Dežo. Ako ich pre Boha rozlišujete? Ta to jednoduché pane. Podľa priezviska.

Američan hovorí:
- Moja manželka keď si sadne na koňa tak ho nohami obtiahne,
nie že by ten kôň bol taký chudý ale ona má také dlhé pekné nohy.. Francúz:
-Keď moju ženu chytím za pás... prsty sa mi dotknú, nie že by som mal také veľké ruky ale moja žena má taký tenký pás..
Cigán hovorí:
-Keď moju ženu plesknem po riti tak sa jej prdel trasie ešte keď prídem z roboty, nie že by mala takú veľkú prdel, ale to ja tak skoro prídem z roboty..