Syn vidí, ako otec naháňa jeho babku s nožom.
Pýta sa: ,,Oci, čo to robíš babke?"
,,Niekomu babka, niekomu svokra!"
Ide trabant po ceste a do cesty mu vojde hovno.
,,Uhni hovno, ide auto!", povie trabant.
Hovno na to: ,,Ak si ty auto, ja som torta!"
Ide chlapík po ulici a vidí ako dvaja ľudia skáču zo strechy a po dopade sa vždy postavia oprášia a idú znova. Tak ide za nimi a pýta sa či to môže skúsiť aj on. Povedia mu že hej, tak skočí a zabije sa. Jeden hovorí druhému: ,,Ty počuj, na to že sme anjeli sme dobré svine!"
Jeden nemenovany bans. Bystricky politik pride do krasnej hôrky robit agitaciu romovia v osade prisli vsetci a politik vravi. Co bolo bolo poziar nepoziar budete sa mat dobre jeden romak hned bezi k nemu s flasou cucu ked si zupan odpije pokracuje nevezmeme davky ale ich zvisime opät bezi romak s flasou zupan vravi aj domi vam opravime a znova chlap nuka cuco ale vravi kotleba ale vsetci odrobite vpp na to sa zacnu vsetci smiat ha ha ty gadže ked su ozraty vravia anglicky ci co lebo mu nerozumet dula uz mu nelej.
Na hodine slovenčiny dá učiteľka úlohu žiakom ,hádanky. Ked zdvihne ruku dezko učiteľka zbledne. Doslo vraví:pani učiteľka,keď to dávate do úst je to dlhé a tvrdé, ked to vyberiete je to vlhké a meke ? Učiteľka vylepi dezkovi facku, ten s plačom odpovedá: môže byť, ale ja som myslel žuvačku.
Drahy Boze, dal si mi detstvo a potom si mi ho vzal.
...dal si mi mladost a potom si mi ju vzal.
...dal si mi manzelku; a uz ju mam 22 rokov!
Len ti to pripominam !!
Gazda so synom zberaju ceresne a syn še ho pita:
"Ocec ta co zrobime s telo ceresnami ?"
A ocec mu hvari:
"Ta kejdz se tvoja macer uzdravi ta lekvar a kedz ne
ta palenku."
Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."
Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
"Slečna, nie že by mi to vadilo,
ale hovoril som cúvať, nie cmúľať!"
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
"Nie že by mi to vadilo,
ale hovorila som lízať, nie zízať!"
Paní učitelka vyvolá Deža k tabuli a říká ''řekni mi pranostiku na únor".
Dežo odpoví: ''Únor bílý, sílí pole."
Paní učitelka: ''Výborně, ale zkus to upravit tak, aby se to rýmovalo."
Dežo: ''Únor bílý, sílí pole, pi*o vole."
