Dve blondynky vecer na prechadzke a jedna pozrie na nebo a hovori : to co tam tak pekne svieti??? Druha a co si debil? Ved je to mesiac! Ja viem nesom debil!!!ale ktory mesiac? Januar, Februar??

Neuveríš, co še mi stalo. Poslal mi ženu pre bandurky a
zražil ju motor.
- A coo budzeš teraz robic?
- Neznam, asi ryžu

Včera som kupil baľičok kondomov.
Dnuka buli tri kusy.
Čitam na baliku: Spotrebujte do maja 2016.
Ta ja neznam pochopic, čom na mne robia taky
natlak!!!

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.
Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert.
Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.
Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a všichni tady chcípnem...!!!"

Santa zletí cez komín do domu a rovno do spálne, kde mladá žena spí v posteli úplne nahá. Pozerá na ňu, pozrie aj na seba a nevie čo má robiť.
Uvažuje:
- Ak to urobím, nepôjdem do neba ...
- Ak to však neurobím, už neprejdem cez komín ...

Nejzvláštnějším orgánem je ženské oko. Na tři metry vidí blondatej vlas na rameni a z půl metru nevidí garážová vrata.

Príde skoro plešatý pán k holičovi a želá si nový účes.
-Nechajte sa ostrihať na štýl Ferdu Mravenca, – radí mu holič.
-A ako by to, prosím, vyzeralo ? – pýta sa dychtivo zákazník
–No, že by som vám vytrhol ten prostredný vlas a tie dva zostávajúce vám upravím ako tykadlá !

Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu hustou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!"
Svlíkne se do naha, postaví se před zeď a povídá:
"No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni".
Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chlap se řechtá:
"To sem tě vymrdal co?"
A ženská na to:
"Copak ty, ale soused...!!!"

On: Máš pěkné tričko
Ona: Děkuju .. a pod ním nic nemám
On: Neboj se.. doroste

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft.
Já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu. Moc to nepomáhalo.