Viete, o com sa rozpravaju dvaja papezi? O nicom, papez je len jeden

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky.

Dvaja chlapi: ty,počuvaj. Trtkaš ženu niekedy aj do tej druhej dierky?
Čo som sprosty? aby otehotnela?!

Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť,
že to bola samovražda!

Blondýna čumí 5 hodin do ikvé testu a nejdnou řekne......To mám vyplnit?

Redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá, ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit."
Pak se náčelník pousmál: "Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

Kamarádka se ptá blondýnky:
"Ty jsi prý propadla v autoškole u zkoušení z křižovatek?"
"Já jsem nepropadla, oni mi to jen odložili."
"A na kdy?"
"Až prý budou všude nadjezdy."

"Dobrý den, to je radio? Já vám chci říct, že jsem dnes našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 EUR a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku."

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu...!!!"

Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou. Zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa ohnivej vody a hovorí:
Teraz ma dva dni neuvidíš!
Ona,si vydýchne a hovorí : Ideš na lov?
On: Nie, rozdáme si to odzadu!