Bavia sa dve blondínky na letisku:
“Ja nechápem, ako môžu tí teroristi tak veľký lietadlo vôbec uniesť.”
“Ty si ale krava! Veď oni ho neunášajú na zemi, ale vo vzduchu, keď je taaaaaakto malinké! “
Slepý bubeník sa pýta hluchého gitaristu :
,,Už tancujú ?
- prečo ? už hráme ?
Ide chlap s náklaďákom po diaľnici, neodhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- Tak čo pán vodič, zasekli ste sa, že?
- Nie ty vole, veziem most a došla mi nafta.
Nemecký dôstojník sa prechádza po ghette, stretne malého chlapčeka so šestcípou hviezdou na hrudi a pýta sa ho: - "Chlapček ty si žid?" - "Nie ty kokot, šerif!
Idú tri korytnačky po púšti, sú strašidelne smädné, idú rok, dva. Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak, a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne. - Jedna z nás sa vráti po pohárik. Vyberú jednu z nich a korytnačka vraví: - Dobre, ja pojdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč. Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si: - No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť. Po ďalších 5 rokoch si hovoria: - No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku. Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria: - Napime sa, veď ona to aj tak nezistí a ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka. Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky: - Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem.
Príde pán s mŕtvim psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. -"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ludí" -"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobyť ?" Farár hovorí :"Nie ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú" Pán sa spýta :"A myslíte, že im bude stačiť 10.000 ?" -"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík ?"
Přijde učitel do třídy a říká. "Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Otazka zní,kolik je mi let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlasí se pepíček a říká. " Mhh,48 let." Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel? No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...
Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke: "Zobuď ma o šiestej ráno." Ráno nájde na stole lístok: "Vstávaj! Už je šesť."
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:
- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.
- To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.
Niekto dokáže ohnúť lyžicu mysľou. Chuck Norris dokáže ohnúť myseľ lyžicou.
