Nočného chodca osloví na ulici černoška: -"Pane, nemohol by ste ma odprevadiť domov ?"

-"Ani náhodou," odmieta muž, "môžete mi povedať čo by som robil o polnoci v Afrike ?"

Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.....  Poznámka jazykovedcov: Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami.

- Čo ti povedal otec, keď si havaroval? pýta sa matka syna.

- Môžem opakovať aj neslušné nadávky?

- Nie.

- Tak nehovoril nič...

- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.

- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)

- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...

- Opíšte ju.

- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.

- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.

- Čím? Holými rukami?

- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...

- Čo alebo?

- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?

- Nie.

- Tak ju jebnite lopatou!

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde muž pred zrkadlo a hovorí:

"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho chuja na zemi?"

A žena mu spoza dverí kričí: "Asi ja."

Príde opilec do trafiky a vraví:

- Prosím si jedny bavlnené ponožky.

- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.

- No a? Veď ja som fajčiar!

Zamilovaná žena píše svojmu miláčikovi SMSku:

"Ak spíš, pošli mi tvoje sny. Ak sa smeješ, pošli mi tvoj úsvev. Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy

." Romantický miláčik jej odpísal:

"Práve serem. Mám ti niečo poslať?"

Turecký hosť práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:

- Čo Aladin neštartuje?

Pani učitelka hovorí žiakom, že ten kto povie jednu nadávku dá na stôl 0,50 €.

Jožko hodí na lavicu 1 € a hovorí: Tu máš ty piča vyjebaná.