Najoblubenejsim menom na Slovensku je Lenka, ako miLenka, paLenka a dovoLenka..
Na majstrovstvá sveta v plávaní poslali jednu staršiu tetku, ktorá mala pri všetkých polohách vynikajúce časy. Keď vyhrala všetky plavecké preteky a na tlačovke sa jej novinári neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech ? A ona :
- Chlapci, za mlada som robila šlapku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch
35 ročný mladík na otázku že kedy sa ožení odpovedal:
,,To je ťažké, kedykoľvek privediem domov dievča tak ju moja mama vyhodí.“
,,No tak si nájdi podobný typ ako je mama“
,,Aj to som skúšal, tú zase vyhodil foter.“
Žena vyhadzuje na smetisko novú váľandu a vysvetľuje svojej kamarátke: "Včera som na nej bola manželovi neverná a nechcem, aby mi to pripomínala." "Nebuď blbá, keby som sa tým mala riadiť ja, tak mi v byte zostane len luster."
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
- “Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
- “No a čo, a chudoba sa má posrať!”
Zlodej vykradne banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: “Videl si ma, ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Áno.” Zlodej ho okamžite zastrelí. Potom sa pýta druhého muža: “Ty si ma tiež videl, ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Ja nie, ale moja žena ťa videla. A povedala to svokre!”
90 ročný veľmi bohatý dedko hovorí lekárovi “Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.” Doktor na to:” Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.””To nie je možné,” hovorí dedko,” to ju musel dať dolu niekto iný.-“”No práve…”
Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil, čo?
- Zlaté stránky.
Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta si noviny. Žena hovorí:
Zdvihni si nohy, nech môžem utrieť podlahu.
To už bez mojej pomoci nevieš ani len podlahu umyť?
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:- Veď poď len na jedno, jediné.Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:- No poďme vy k***y lenivé, ešte 2 metre a sme doma!:
Snúbenec svojej nastávajúcej:
- Drahá, zarábam 1000 € mesačne.
Dokážeš z toho vyžiť?
.
- Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?