Jano sa pýta svojho kamaráta:
- Odkedy nosíš v uchu náušnicu?
- No, odvtedy, ako ju manželka našla v našej posteli.

„Pozri drahý, opäť letí tá strieborná aeroplána!"
„To nie je aeroplána, ale aeroplán."
„Ach, drahý, aké ty máš dobré oči!"

Medzi manželmi:
"Aby si vedel, na Kanárskych ostrovoch budem chodiť, aby ma všetci videli tak, ako ma Pán Boh stvoril!"
Muž sa na ňu pozrie a povie:
"Hádam sfušoval."

Tři stádia života:
1. Narození
2. Co to kurva je?!
3. Smrt

- Pani, vy ste po rozvode akosi zanevreli na mužov. Prečo sa nevydáte?
- A načo? Však moje tri zvieratá mi muža celkom nahradia. Pes vrčí každé ráno, papagáj kľaje celý deň a kocúr nie je celú noc doma.

Sympatia = páči sa ti jej telo.
Zamilovanie = páči sa ti jej povaha.
Láska = nikto nechápe, čo na nej vidíš.

Chváli sa dievčatko v škole, že má mačku, ktorá stála 100€.
"Veď ešte včera si hovorila, že stála 50€."
"Áno. No včera ešte žil môj papagáj."

V zimě jsem si stěžoval, že v MHD netopí.

Tak teď problém konečně odstranili....

- Obžalovaný, prečo ste neodovzdali ten prsteň na oddelení strát a nálezov?
- Bol by som to urobil, pán sudca, ale bolo na ňom napísané Navždy tvoj!

Muž má 5 detí. V nedeľu si všetky zavolá a hovorí: "Kto si zaslúži tento týždeň odmenu? Kto najviac poslúchal a urobil všetko čo si priala maminka?"
A deti zborovo odpovedia: "Ty, tatinko!"