Na stole je desať keksíkov. Pri stole sedí imigrant, občan a politik. Politik zhrabne deväť keksíkov a povie občanovi:
"Dávaj si pozor na imigranta, lebo ti zožerie všetky keksíky!"

Pacient hovorí psychiatrovi:
- Pán doktor, ja mám radšej silónové ponožky ako bavlnené.
- Aj ja mám radšej silónové - hovorí psychiater.
A pacient nato:
- A máte ich radšej s jahodovým džemom, alebo slivkovým ako ja?

Rodiče mají aplikace i na kontrolu dětí.
Na nás stačilo hvízdnutí z okna. Když apka neodpovídala, tak se aktualizovala na verzi pár facek.

Přijel chlap z Ostravy k moři a stěžoval si, že má potíže s dýcháním. „Prosím vás! Tady? Vždyť je tady tak čistý vzduch!"
„No jo, ale když já jsem zvyklý vidět, co dýchám!"

Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostať. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze...

Poštár zazvoní pri dverách.Otvorí mu 7-ročný chlapec s pivom v ruke a cigaretou v ústach.Zaskočený poštár sa ho pýta: ,,Sú rodičia doma? Chlapča si potiahne z cigarety, odpije z piva a hovorí:, Čo myslíš,sú?

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Sportovci pro příští olympiádu:
Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)
Rozerval Parkund (Švédsko)
Mr. Dalby (USA)
Tomio Jebaki (Japonsko)
Masemeno Nasaku (Japonsko)
Onana Kunde (Uganda)
Mamji Jakojamu (Japonsko)
Jaromir Serenatenko (Česká republika)
Skulema Nakaši (Japonsko)
Mastur Bövallve Sklennikü (Švédsko)
Nachcaldo Mandolín (Itálie)
Bigeru Osraldesku (Rumunsko)
Saj Mi-ho (Čína)
Blanka Protrhlá (Česká republika)

Idem v autobuse :

Ona: pustite ma sadnut,som tehotna ...?

Ja: Mam v pici,mala si dat niekomu s autom ...

"Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?" "Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária!"