Syn lúšti krížovku:
Ocko, ženský pohlavný orgán na štyri?
Zvisle, alebo vodorovne?
Vodorovne.
Tak potom ÚSTA
Príde babka k doktorovi a vraví mu:
“Pán doktor, mne tmavnú nohy.“
“A umývate ich?“
“A to pomáha?“
Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:
Tak čo, koľko ti dali?
25 rokov.
Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?
Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasný. Tak vraví:
Otecko.
Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke.
Sestrička vezie pacienta:- Kam ma to veziete?- Do márnice.- Ale veď ja som ešte neumrel!- Však ešte nie sme v márnici.
Slováci, vidiac silu českého mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20 minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Česi vyrovnali na 1:1. Slovaci to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Česko v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Slováci vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...
Přehrada, 2 rybáři, protější břehy
- Tondoo vidíš mě?
~ Jooo!
- Tak to sou nap*ču maskáče.
Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.
Když pracuju s Wordem:
Posunu obrázek o čtyři milimetry nalevo, najednou zmizí tři stránky, dvě se přeloží do hebrejštiny, pozadí změní barvu na žluto, noc prořízne výkřik a v dálce se ozvou sirény.
U psychiatra:
Odkdy si myslíte, ze jste princ?
...no od té doby, co nejsem zába.
Matka okřikla dceru, která hodila žebrákovi celou stokorunu:
„To mu musíš dávat tolik?!"
„Ale, mami, vždyť je to můj třídní učitel!"
