Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.Cukrár povedal:- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal? Cukrár na to:- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Muž prešuká bez ochrany v Čine celu sluzobnu cestu a vrati sa späť na Slovensko s obrovskymi fialovo zelenymi hrudkami na penise. Zhrozeny sa objedna u doktora. Doktor take nieco este nevidel, tak urobi niekolko testov a povie muzovi nech sa vrati o 2 dni. 

Muz sa vrati a doktor mu hovori hroznu spravu, "mate chorobu prezyvanu Mongolska DV. Na Slovensku je to prvy pripad a vela o nej nevieme." 

Muz mu na to, "tak mi nieco predpiste a mozem ist domov"

"Je mi luto ale neda sa liecit. Musime vam amputovat penis."

Muz krici od zlosti, "tak to nie! skusim ineho doktora!"

Na dalsi den pride muz k cinskemu doktorovi a ukaze mu o co ide.

"Ano, to byt Mongolska DVka" hovori mu doktor.

"Ja viem, ale co s tym mozete urobit, doktor mi ho odporucil amputovat!"

Cinsky doktor sa zacne smiat a krutit hlavou, "no jasne, hlupa slovensky

doktor, vzdy iba rezat! Netraba rezat!"

"No parada" hovori muz.

Doktor na to "Vy pockat 2 tyzdne a to odpadnut same!"

Jdou dva rusové a nesou na zádech mrtvého medvěda, potká je třetí a říká ,,aaa grizzly, grizzly?" a oni mu odpovídají ,,negrizly, strelily."

Jsou tři ženy a hádají se která má nejzprostejsí dítě. ..první povídá mému jsou 3 roky a říká pako...druha žena povídá mému jsou teprve 2 a říká vole..A třetí žena povídá to vůbec nic není moje se ještě nenarodilo a říká zavři piču táhne na mě

Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu? 

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek? 

Proč se ve Státech (spíš v Texasu :D )používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Jede chlápek 150 po dálnici a najednou si všimne že za ním jedou policajti. Tak tedy přidá. Po chvíli utíkání to vzdá a zastaví. K řidiči přistoupí policajt a povídá: "Hele dneska už toho máme dost, pokud nám řekneš dobrou výmluvu tak Tě necháme jet."

Chlápek se zamyslí a povídá: "No víte..Mně včera utekla žena s policajtem a já myslel že mi ji chcete vrátit."

"Jeďte."

Chlap si zaplatí na dovolené projížďku na velbloudovi. Jede a na jednou se velbloud zastaví a nejede dopředu dozadu do prava ani do leva. Tak chlápek přemýšlí :co teď uprostřed pouště. Najednou uvidí v dálce nápis motoservis. Tak tam toho velblouda dotlačí. A povídá mechanikovi. Nechce jet co s ním? Dotlačte ho na rampu. Mechanik veme největší kladivo co má a flákne ho do koulí. Velbloud zařve a rozutíká se do pouště. A chlápek povídá : No to jsem zvědav jak ho teď doženu?? Tak se postavte na rampu

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.

"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."

Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete knížku."

"Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."