V lietadle kapitán víta cestujúcich: 

-Vážení cestujúci, vítam vás na palube BOJINGU 757, poletíme vo výške 10 tisíc metrov, v cieľovej destinácii budeme o dve a pol hodiny. Prajem vám príjemný let.

Keď skonči, zabudne vypnúť mikrofón, hovorí svojmu prvému kolegovi:

-Tak, teraz vypijeme kávu a potom pretiahneme tu novú mladú letušku.

Letuška, ktorá to počula, bola v tom čase na konci lietadla, rýchlo uteká do kokpitu. Keď prechádza okolo cestujúceho ktorý bol z východu, zrazu počuje:

- Dze ucekáš jak šaľená, kazali, že perše kávu vypiju!!!!!

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Hillary do kapsy..

Syn mi říká: 

-Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay.

-To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.

Fico ide okolo žobráka, hodí mu Euro a vraví:

”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.”

”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák.

”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.”

”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.”

”Tak v tom prípade tu máš 50 Eur. Choď za nejakou ľahkou dievčinou a uži si.”

”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých ženách.” skromne odpovedá žobrák.

”Vieš čo, tu máš 100 Eur ! Zájdi za mojou ženou a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí a nesúloží s ľahkými devami!”

Baví se grupa kamarádů a plánují si víkend na chatě - soudek, opejkačka, nějaký brčka, bez ženskejch.. Všichni jdou do toho, jen Franta že nemůže. Ptají se ho proč a on že už slíbil ženě nákupní víkend - Kaufland, Ikea, C&A.. Přemlovají ho, ukecávají, ale on že ne, že už to slíbil.

V pátek teda zbylí kamarádi vyrazí na chajdu a když tam dorazí, vidí rozdělaný ohníček, u něj sedí Franta, opejká si buřta, u nohou lahváče. Oni na něj co to, že změnil plány? A Franta vypráví:

"No to byste nevěřili, chlapi.. Ve čtvrtek večer přijdu z práce, doma navařeno, na stole svíčky, drahý víno.. A po večeři žena odešla do koupelny, vrátila se vykoupaná, navoněná, v sexy prádýlku, na ruce připnutý pouta s růžovým kožíškem. A těma se připoutala k trubce od topení a řekla: 'Tak, a teď si můžeš dělat, co chceš..'. No, a tak jsem tady."

Príde chlap do kostola, vrhne sa na kolená pod krížom s Ježišom Kristom a hovorí:- Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?- Daj ma dole z kríža, poviem ti!Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.A Kristus hovorí:- Najskôr nohy ty debil!

Príde chlap do zoologickeho obchodu:- Prosím si dvetisíc švábov.- Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?- Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v pôvodnom stave.