Vědci prokázali, že olizováním žab je možné léčit deprese. 

Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.

Vyrastali ste v 90 rokoch? - v telke ešte chodili Priatelia - pozerali sme Doktorku Quinovu - chodili sme do školy s deťmi, ktoré sa volali Katka, Janka, Majka,Zuzka, Veronika alebo Peťo, Tomáš, Lukáš, Maťo, čítali sme... Ohník, Slniečko alebo Fifíka - do obchodu sme si chodili kupovať calipo(colorku alebo trio), ruskú zmrzlinu alebo Orion čokolády (ktorých hviezdy sme si potom lepili po oknách) a

...platili sme korunami... - prvý zamilovaný film, ktorý sme videli v kine bol Titanic - v MHD sme platili 2-6korunovymi lístkami, čipové karty neexistovali - pozerali sme Bol raz jeden život, Pá a Pi, Gumkáčov, Od Kuka do Kuka - trávili sme hodiny hraním tetrisu/Gameboy-a,Segu,Atari:D - každý kto nemal domáce zviera, mal Tamagoči - jedným z najväčších prekvapení bolo vždy vybrať hračku z "Kinderka" - nahrávali sme si videom veci na VHSky - počas voľných hodín sme v škole vonku skákali gumu, hrali futbal, "chytky", skrývačku alebo sa liezlo na farebné studené železné preliezky :)) - robili sme si bunkre zo stoličiek a prikrývok - stavali sme drevené, krabicové káry, aby sme sa na nich pustili dolu kopcom a na konci zistili, že sme zabudli namontovať brzdy... - reťazovka bola úplne najlepší kolotoč na svete (od 10 rokov) -jedna z našich prvých kaziet bola Backstreet Boys, N Sync, pripadne Lunetic , Kelly Family - Windows 95! neexistovalo nič lepšie! -všetci sme nosili ľadvinky a šuštiakové súpravy:DD -vieme, čo je walkman - všetci sme tancovali Macarenu - počúvali sme cely čas rádio, aby sme vystihli svoju obľúbenu pesničku a potom si ju mohli nahrať na kazetu - na školských taškách sme nemali Spidermana, ale psa, nejake pravitko alebo ceruzky s očami - všetci sme nosili tie hrubé hnedé vrúbkované punčuchy, ktoré sa aj tak vysunuli tak, že ste mali kilometrovú nohu:DDD anooo - Volali-Nevolalici Crn-Crn boli tie užasne znaky toho, že v telke ide Majster N - chodili sme spávať po večerníčku, kým ujo bača nezhasol všetky hviezdy na oblohe - mali sme alebo sme počúvali u kamaráta kazetu Michaely Pastekovej, Lucky Vondráčkovej alebo paľa haberu - kto mal bmxku, bol frajer :DDDD - videli sme na vlastne oči kravu, kozu ci sliepku - jedli sme kysličku (tie zelene lístky) a vsugerovavali si, že je to dobre, lebo to robili starší kamaráti - namiesto v Superstar sme chceli spievať v Hviezdičke, Zlatej bráne či Talente - aspoň nejakou mierou sme boli zberateľmi céčok (aj keď sme ich mali iba 5) - aký to bol hit nosiť kľúče na farebných šnúrkach na krku - v zime býval sneh - červené karafiáty boli ešte stále v kurze - s babkou sme nadšene pozerali Repete - istý čas sme si kupovali tie želatinove lepkavé oči, malé slizké guľky a hádzali sme ich po stenách (vždy sa tak nechutne rozplaskli) - pozerávali sme Kakao, Maxihru či to detské štúdio, čo na stv-čke moderovala Jurinová - jedávali sme Bebe puding a krupicu - aj keď ponuka nebola až taká bohatá, nebolo nad jahodovú Perličku, žltý vaječny šampon, modrý olejček Aviril či oldschool Indulonu Pár znakov toho, že vážne stárneme... - čítaš si tento text a vravíš si "Ježiš..." !! - na stolíku alebo v kabelke máš tabletky proti bolesti hlavy, brucha... - deti vám vykajú a hovoria teta alebo ujo - potrebuješ aspoň pol dňa aby si sa dal do poriadku po tažkej noci... - čítaním tohto textu si si spomenul na svoje detstvo a aspoň raz si sa usmial/a tak je venovaný práve pre teba, aby si na tú mladosť nezabudol/la..........................

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:

"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"

"Samozrejme, synku."

"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"

Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.

"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."

"Cibuľa?"

"Áno, vženú ti slzy do očí!"

Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:

"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"

"Samozrejme, zlatko!"

"Mami, koľko druhov penisov existuje?"

Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:

"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."

"Vianočný stromček, mami?"

"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem. Presvedćí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Po dvoch dňoch sa vráti a zistia, že predal 30 Biblií. Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií, keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy. On odpovedá: 

"Veľmi jednoducho: zaklopal ssoomm nnna ddddvere a sppýýttal ssom ssa iiiich kukukupiiitttee bbibbbiliu aaaallebbo vvám jju pppreccííttaam?

Po oslave ráno manželka upratuje a hovorí manželovi:

"To sú dnes ľudia. Predstav si, zmizli dva poháre!"

"Ktoré?"

"No tie s tým nápisom Hotel International."

Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: „Děvčata na co tu čekáte?”

A děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba...”

„Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká.

Jde okolo policajt a říká: „Vy taky, babičko?”

„Jo, jo,” odpoví stařenka. „Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám...”

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky a vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno. Lapám po dychu.

Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.

Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:- Ach.Tak len nesmelo cez zuby poznamená:- Má to niekdo štastie. Ja tu sedím už dve hodiny a nič.Z vedľajšej budky sa ozve:- Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobilpadne do záchoda.

Mladomanželia práve vychádzajú z kostola a idú okolo dvaja mladí chlapci. Jeden sa pýta druhého: "Vystrašíme ich?"

"Môžeme."

Tak sa obaja rozbehnú za nimi s krikom: "Ahoooj oci!"

Americki vedci zistili, ze su tie vrtule uplne zbytocne. Kedze pilot lietadla sa potil iba na zanedbatelne kratku dobu.