Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:

“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“

“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.

“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“

Príde chlap k doktorke, ukazuje kartičku zdravotnej poisťovne a pýta sa: 

- Berete tieto kartičky?

- Samozrejme, čo vás trápi?

- Ále, mám problém s erekciou, proste sa nepostaví a nepostaví... Doktorka mu ho vezme do ruky a naraz mu stojí... A doktorka vraví: 

- Veď vám stojí... 

- No, ja som sa vlastne zle vyjadril, ja mám iný problém, ja sa proste neurobím. Doktorka začne úplne úžasnú prácu rukami, až zafláka celú ordináciu. Doktorka vraví: 

- Veď vy ste úplne zdravý, vy by ste mohli obskočiť všetky šlapky na Krížnej. 

- No hej, ale tam neberú tieto kartičky.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. matka na to: 

- Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.

INZERÁT: Mám dom, dva byty, autá, motorky, čln, super príjem, kopec voľného času, prosperujúcu firmu, 28 rokov, vyzerám dobre... A vlastne tu nič nehľadám, iba sa chválim. 

Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť.

-No, čo to bolo, môj maličký ?

-Batman !

-Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je ?

-Ekonomická reforma ?

Záhoráka pred Tescom osloví žobrák :

-Pane, nemali by ste pre mňa zbytočnú desaťeurovku ?

-Mám, tu je !

-Ale veď je falošná !

-Veď preto je zbytočná !

Policajt prichytí na potoku pytliaka, ako chytá chránených rakov. Vraví:

-Tak to bude riadna pokuta !

-Aká pokuta ? – čuduje sa pytliak. – Veď som nič neurobil. Tieto dva raky sú moji miláčikovia a som s nimi na prechádzke…

-Nevymýšľajte !

-Je to pravda ! Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.

-No to chcem teda vidieť ! – povie pochybovačne policajt.

Muž teda hodí obidva raky do vody.

-Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie raky vrátia.

-Raky ? Aké raky ?!

Včakárni na pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia.Slovák,černoch a Madar.Vtom sa otvoria dvere,objaví sa sestrička s tromi ziapajúcimi batoľatmi v náručí.Prepáčte,ale nejak sa nám to pomiešalo,musíte si ich nejako rozpoznať.Slovák hned vyštartoval a schytil malé černošťa. Ti j**e? Nevidíš že je čierne skríkne čerrnoch a zoberie mu malé. A čo som mal riskovať Madara,hovorí Slovák...

Zlá macocha vyhnala Marušku v zime do lesa na jahody.Pri ohni sedeli 12mesiačikovia.Pod sa zohriať,čo tu robíš v takej zime,volali na ňu.Tak si sadla medzi nich a porozprávala im čo sa jej stalo.Neboj sa,pomôžeme ti.Január buchol kyjakom o zem,všetko naokolo sa rozzelenalo a lúka bola plná jahôd.Maruška nazbierala plný košík.Ako sa vám odvdačím? Noooo,hovorí január:Vyspíš sa s nami deviatimi.Prečo len s deviatimi,pýta sa Maruška.Lebo jún,júl a august sú teplí....

Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:

"Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť!"

"A to je všetko?"

"Hej."

"A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?"

"Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním."