Policajt: - Kde si schoval peniaze?

Tlmočník: - Kde si schoval peniaze?

Zlodej: - Nepoviem.

Tlmočník: - Nepovie.

Policajt: - Ak nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov.

Tlmočník: - Ak nepovieš, zavrú ťa na 10 rokov.

Zlodej: - Nepoviem.

Tlmočník: - Nepovie.

Policajt: - Ak nepovieš, zastrelíme ťa.

Tlmočník: - Ak nepovieš, zastrelia ťa.

Zlodej: - Zakopal som ich v kuchyni.

Tlmočník: - Vraj i tak nepovie.

„Včera som ťa videla, ako si išla od doktora.“ „No a čo, bolia ma kĺby, ľadviny, nemôžem dýchať, srdce si bije, ako chce, mám cukrovku, zablokovanú chrbticu.“ „Ale tu sme na dedine a videli sme, ako ráno išiel od teba nejaký chlap.“ „Teda, ty si kamarátka? Jedno miesto na tele mám zdravé a ešte aj to mi to závidíš!“

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky: 

- Pani a nemohli ste ujsť? 

Ona rozčúlene odpovedá: 

- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri okienku jej hovorí:

- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu, sa musíte aj podpísať.

- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja ?

- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.

- A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam, vaša babka..."

Vo vlakovom kupé je matka s dcérou, mladík robotník  a jeho šéf. Vlak vojde do tunela a je hrozná tma. Vtom sa ozve šupa, facka ako prasa. Vlak vyjde z tunela a šéf si myslí: “Sakra, mladý si obchytkáva tú mladú slečnu a ona ma za to fackuje.” Matka si myslí: “Dobre som svoju dcéru vychovala, tá sa nenechá len tak obchytkávať.” Dcéra si myslí : “Ten mladík je nejaký divný, keď obchytkáva moju mamu a nie mňa, a mama je divná, že sa jej to nepáči.” a mladík si myslí: “Keď bude ďalší tunel, tak mu vrazím ešte raz a poriadne. To že mi nedvihol plat si zapamätá!”

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: “Svätý Peter čo sú to za hodiny?”, Peter odpovedal: “To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú”. “Uhm, aha..” povedal muž. “Toto sú čie hodiny?”, Pýta sa muž. “tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli”. “A tieto?” pýta sa muž zvedavo. “Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát”, Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:”A kde sú hodiny Róberta Fica?”. Peter sa uškrnie a vraví: “tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii”.

Poľovníci chvália svojich psov

“Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.” “Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchať náboje a doniesol mi pušku.””To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.”

Fero hovorí v krčme. “Chlapi minulý týždeň mi niekto ukradol kreditnú kartu. “Chlapi: “Tak to je veru nepríjemné a bol si na polícii, zablokoval si ju v banke? “Fero:“Ale nie, nebol som ani na polícii, ani som ju nebol zablokovať v banke , pretože ten zlodej míňa menej ako moja manželka!“

Kedz ľeje, zaplavy iba na Vychodze...... Kedz kuri šnih , kalamita dze ? iba na Vychodze..... a dze še pije najvecej ?? samozrejme na Vychodze..... no nebuc pyšný Vychodňar.

Náhodný chodec pozoroval určitú dobu rybárov a potom sa spýtal: “Prečo ste tak nervózny?” “To spôsobuje rybárčenie,” odpovedal rybár. “Vždy som sa domnieval, že rybárčenie upokojuje nervy.” “To máte pravdu, ale tu je zákaz chytania rýb!”