Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Mladá Anička ide na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, čo jej zarástlo medzi nohami. Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor. O dva týždne ide Anička opäť na spoveď a vraví farárovi: "Mali ste pravdu, pán farár, že je to lampa života. Jano mi do nej vtrepal taký knôt, že mi olej až po zadku tiekol."
- Veríš v prevteľovanie duší?
- Áno. Napríklad ja som bol somár.
- Kedy?
- Keď som ti požičal peniaze.
Príde muž do stajní a povie: "Chcel by som nejakého pekného koníka."
Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: "Tak poďte so mnou."
Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní.
"Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte," povie chlapík a odoberie sa preč.
Muž si koňa prezerá, vtom sa do jedného koňa zamiluje. Zapíska.
Chlapík pribehne a pozerá sa, u ktorého koňa muž stojí.
"Toho chcem!"
Chlapík prikývne, stanoví cenu a koňa vyvedie..
"Musím vám o koni niečo povedať ... predtým patril miestnemu farára. Rozbehne sa, keď poviete" zaplať pánboh " a zastaví sa na slovo "amen. "
Muž zaplatí a ide koníčka otestovať. Povie: "zaplať pánboh" a kôň cvála, len sa za ním práši. Po chvíľke jazdy sa blíži obrovská priepasť. Čím bližšie sú, tým viac muž vidí ako je hlboká. Za žiadnu cenu si nemôže spomenúť na slovo, po ktorom kôň zastaví.
V poslednej chvíli si spomenie. "Amen!"
Kôň sa zastaví pár centimetrov pred priepasťou. Muž si utrie pot z čela a s úľavou prednesie: "zaplať pánboh ..."
Pýtajú sa Záhoráka.
- Vieš, ktorý slovenský región je najzaostalejší?
Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale písničky máme pjekné.
Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
- Babííí, čo je to milenec?
Babička zmrzne a zareve:
- Ježišmária, milenec!!!
Otvorí skriňu a vypadne kostra...
Vraví jedna učiteľka:
Minule som cestovala lietadlom a vedľa sedela staršia pani s päťročným chlapčekom. Keď sa dozvedela, že som učiteľka, tak začala na vnuka naliehať, aby sa predviedol aký je šikovný. Tak chlapec začal písať: 20,19,18,....
Tak som sa spýtala: "To vieš zo škôlky?"
A chlapček odpovedal: "Nie. Z mikrovlnnej rúry."
Babka tiahne po ulici za sebou dve igelitové tašky. Z jednej jej občas vypadne stovka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Babka, padajú vám peniaze z tašky …., odkiaľ ich máte? Neukradli ste ich?” hovorí žartovne.
Babka na to: “No, vieš synček, ja mám záhradu, ktorá susedí priamo pri štadióne. Tam chodia chlapci a čúrajú mi cez plot na moje kvety. Ja len tak stojím a čakám za kríkom so záhradnickými nožnicami a vždy, keď niektorý z nich strčí svojho ..hm ehm… cez dieru v plote, chytím mu ho a zavolám: “Stovka, alebo ti ho odstrihnem!” Policajt sa usmieva: “Hm, to znie fér. Tak veľa zdaru babi! No a mimochodom, čo máte v tej druhej igelitke? Babka na to: “No, niektorí hajzli nechcú zaplatiť….”
Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január, jeden na február...
To je ale riadne škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!
