Viete prečo má lietadlo vrtule?

Aby chladili pilota. Neveríte?

Skúste ich vypnúť vo vzduchu a uvidíte ako sa začne potiť.

Prečo nemôže byť agent 007 Španiel?

Lebo by to dopadlo takto: "Moje meno je Bond" "James Fernando Miguel Maria dos Santos de Lima Bond"

"Peťo? Mohol by si mi požičať stovku?"

"Nemám pri sebe žiadne peniaze."

"A čo doma?"

"Všetci zdravý. Ďakujem za opýtanie."

Zákazníčka sa pýta v lekárni: - Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? - Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech."

Lekár pri vyšetrovaní vraví: 

- Teraz musíte zatajiť dych. Viete, ako sa to robí? 

- Pche, že či! Pán doktor, ja som už zatajila aj iné veci!

Pán v reštaurácii nesmelo na vrchného: - Pan vrchný, eehmmm.., vy ste na mňa zabudli?- Nie, nezabudol. Ja som sa na vás vykašlal.

Perličky z 02 linky:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
-
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
-
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
-
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
-
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
-
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
-
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
-
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
-
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
-
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
-
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
-
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
-
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
-
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
-
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
-
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
-
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
-
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

"Načo si kupil babke plavky ked je zima?Pýta sa Mamka Jurka

"

*Pretože sa blíži babie leto

Chlapík ide popri starej budove a zrazu počuje tenučký hlások:

- Nechoď okolo, budova spadne!

Odstúpi od budovy a takmer súčasne sa budova rúca a len len že ho trosky

nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokračoval v ceste k rieke, tečúcej v hlbokom

kaňone. V momente, keď sa chystal prejsť most cez rieku, tak sa opäť ozve

slabučký hlások:

- Nechoď cez most! Most spadne!

V momente chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu.

Opýtal sa nahlas: - Kto si?

- Tvoj anjelik strážny.

- Poď a ukáž sa mi na dlani, nech ťa vidím.

Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako náprstok.

Na to chlapík dlaň zovrie a začne anjelika silno žmoliť v dlani a hovorí:

- Kde si bol ty sviňa, keď som sa ženil???

Prijde doktor za pacientem po težké autohavárii a povídá:

"Mám pro vás dve zprávy dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obe nohy."

"A jaká je ta dobrá?" ptá se znicený pacient.

"UŽ MÁM KUPCE NA VAŠE BOTY!"