Přijde podnikatel do baru, popije, zaplatí a při placení mu barman říká: "Víte, pane podnikateli, že váš syn sem chodí také?"

"Ano, to vím. Je plnoletý, je to jeho věc."

"A víte, že nechává asi tak dvakrát větší spropitné než vy?"

"Tomu se nedivím. Já nemám tak bohatého otce jako můj syn."

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.

Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.

Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchoda že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"

"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!

Osemnásťročná Lenka príde nadránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:

”Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...”

”Tak som už mala pol roka.” preruší ju s úsmevom dcéra.

- Susedko, videli ste, akého strašiaka si sused postavil na pole?- Nie.- Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.

Pán doktor, celé telo ma svrbí.

A skúšali ste kúpeľ?

Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo opäť.

Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda - trpaslika.

Hovorim mu: "Naskoc, hodim ta domov"

A on mi odpoveda ze "Chod do pice"

"Nevdacny maly chuj" pomyslel som si, ked som zapinal batoh a dalej kracal domov.

Ide pacient k doktorovi a hovorí. 

- Pán doktor, mám sklerózu. 

- Odkedy? 

- Čo odkedy?

Pani sa po vyšetrení pýta lekára:

"Pán doktor, je to so mnou veľmi zlé?"

"Nie, ale musíte každý deň zjesť vajíčko."

"No viete, ale ja vajíčka neznášam."

"Vy ste mi zle rozumeli. Ja vravím ZJESŤ nie ZNIESŤ!" 

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať: - Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou. Z neba sa ozval hlas: - Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek. - Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím. Hlas z neba: - Máš odpustené. Lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia. A potom dodá zamyslene: - Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.

Koktavý sa vysmieva plešatému:

"Popopopočúvaj. Kokokokoľko tytyty miminieš zazaza hrebebebeňe."

"Určite menej ako ty za telefón."