Dneska jsem se díval na olympiádu - konkrétně tenis. A celou dobu mi vrtalo hlavou - co muselo AUDI zaplatit za tak masivní reklamu, jakou mají letos v Riu. Až po půl hodině mě trklo, že nejde o znak AUDI, ale olympijské kruhy...
V Rumunskej dedinke sa zvedavý turista pýta muža s dlhými fúzmi :
-Prezraďte mi, prosím vás, ako sa vám to podarilo vypestovať si takú veľkú bradu a fúzy ?
-Keď mi žena darovala nový elektrický holiaci strojček, zahodil som svoju starú britvu .
-A čo ste urobili s holiacim strojčekom ?
-Nič, – pokrčil ramenami dedinčan, – zatiaľ čakám, až k nám do dediny zavedú elektrický prúd .
Príde chlapík k lekárovi a vraví:- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:- No to je jasné, to máte zo stravy.
Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.
V autobuse MHD prichytí revízor čierneho pasažiera. Ten keď zbadá revízora, pristúpi ku strojčeku a chce si štiknúť lístok. Revízor k nemu pristúpi a položi mu ruku na plece so slovami:
-Neštikajte, budeme vystupovať.
Keď vystúpia z autobusu, ide si revízor pripáliť cigaretu. Vtedy mu položí pasažier ruku na plece a hovorí:
- Nepripaľujte, budeme utekať.
Stretnú sa štyria kamaráti, ktorí sa už nevideli 30 rokov. Idú si sadnúť na pohárik. Po niekoľkých drinkoch si jeden musí odskočiť na toaletu. Ostatní traja sa začnú rozprávať o svojich deťoch.
Prvý hovorí: "Som tak strašne hrdý na svojho syna! Študoval ekonómiu a hneď po škole mu ponúkli dobré miesto vo veľmi dobrej firme a nakoniec sa vyšplhal úplne až na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je tak bohatý, že svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám kúpil najnovší model od Mercedesu! "
Druhý hovorí: "To je bomba! No, ani ja sa nemusím za svojho syna hanbiť. Začal v leteckej spoločnosti, potom vyštudoval školu a stal sa z neho pilot. Neskôr sa stal partnerom vo firme, dnes vlastní väčšinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám kúpil úplne nové lietadlo."
Tretí rozpráva: "To je super !! Môj syn vyštudoval stavebné inžinierstvo, začal podnikať a dnes vlastní jednu z najväčších stavebných firiem sveta a je z neho multimilionár! A mohol si dovoliť kúpiť svojmu najlepšiemu kamarátovi k narodeninám obrovskú vilu!"
V tom, ako si tí traja začali navzájom srdečne gratulovať, sa z toalety vráti ten štvrtý a pýta sa: "Čo si tu tak srdečne gratulujeme?" Jeden odpovie: "Práve sa bavíme o tom, aké máme úspešné deti a ako sme na ne pyšní!" No a čo Tvoj syn? "Môj syn je buzerant, živí sa tancovaním po nočných kluboch", hovorí ten čtvrtý.Ostatní traja ho so sklopenými očami začnú ľutovať: "To je škoda, to je sklamanie!"
A ten štvrtý im na to hovorí:"Prečo ??? Ja sa za svojho syna nehanbím! Je to predsa môj syn, ja ho mám veľmi rád a veru zle sa mu nevedie. K posledným narodeninám pred dvoma týždňami dostal prekrásnu vilu, nové lietadlo a najnovší model Mercedesu od svojich troch frajerov !"
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"
Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."
V činžáku bydleli dva Nováci, ten v přízemí byl důchodce, v prvním patře pak bankovní úředník. Ten den, kdy penzista Novák zemřel, odjížděl úředník Novák na dovolenou na Maltu. Po příjezdu na ostrov poslal domů dopis, který pošťačka omylem doručila těsně po pohřbu vdově Novákové. V dopise bylo:
„Šťastně jsem dorazil, je tu úžasně horko."
Pri ohliadke tela pána Schwarza si majiteľ pohrebného ústavu všimne, že pán Schwarz má najväčší penis, aký kedy videl. "Je mi ľúto, pán Schwarz," hundre si, "ale nemôžem dopustiť, aby ste bol spopolnený s tak nesmierne obrovským penisom. Ten je potrebné uschovať pre budúce generácie. " Nato odreže mŕtvole penis, vloží ho do pohára, tú si dá do kufríka a ide domov. Doma sa rozhodne, že ukáže svoje žene, čo má. "Musím ti niečo ukázať, tomu nebudeš veriť!" Volá na svoju ženu a vyťahuje pohár z kufríka. "Ach môj bože!" Vykríkne žena. "Schwarz je mŕtvy !!"
