Vtipný inzerát zo slovenskej zoznamky:
,,Mám pekný barák hore na Brezine s bazénom a som športovec. Hľadám ceckaňu, čo mi nebude do všetkého pičovať. Najlepšie aby bola chudobná, lebo bohatej už mám plné zuby, furt pyskuje. Mala by byť jebačka a mala by prehĺtať. Nemala by vyjednávať o orálnom sexe. To sa robí do piče z radosti a nie že “Tak ja ti vyfajčím, keď so mnou pôjdeš na ples alebo do nejakej strašnej zasratej rite. Ja tiež nehovorím že vylížem ťa, keď so mnou pôjdeš na futbal.”
,,Nemala by byť piča a nemala by mať nijaké prijebané kamarátky, čo sú moc múdre. Najlepšie by nemala mať nijaké kamarátky. Nemala by byť vysokoškoláčka, to sú všetko piče s vyťahanými kozami, ktoré si myslia, že sú chytré, keď päťkrát za deň prenesú skriptá z jedného stola na druhý. Mala by vedeť používať MHD a mať aspoň dve čísla na taxi služby a neotravovať ma vždy keď potrebuje presunúť svoju riť z jednej kaviarne v Maxe do druhej v Laugariciu. Ešte by mi nemala furt rozprávať, aké majú problémy jej prijebané kamarátky. Mňa to vôbec nezaujíma, sú to piče!”
,,Ak sa taká nájde, nech sa hlasi. V prípade spokojnosti dostane stará piksla padáka a mladá môže nastúpiť okamžite.”
Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“
Príde syn domov a pýta sa otca, či by mu mohol vysvetliť rozdiel medzi teóriou a praxou. Otec si zavolá dcéru a pýta sa jej: "Išla by si s cudzím chlapom za päť miliónov?" Dcéra sa zamyslí a odpovie: "Päť miliónov je veľa, išla by som ...". Otec teda zavolá na manželku a spýta sa jej: "A ty by si šla s cudzím chlapom za päť miliónov?" Manželka odpovie okamžite: "Za päť miliónov pokojne". Otec sa otočí na syna a hovorí: "Tak vidíš, to je ten rozdiel medzi teóriou a praxou. Teoreticky máme doma desať miliónov a prakticky dve ku*vy!"
V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: "Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným."
Dítě: mami můžu nosit podprsenku??
Máma: Ne!
Dítě: a můžu si namalovat pusu a oči ??
Máma: Ne !
Dítě: a můžu nosit boty na vysokým podpatku??
Máma: řekla jsem ne Karle!!!
Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Čože mňa, ale vás.
"Jako naschvál se mnou žena do Ameriky nejela," sděluje anglický gentleman spolucestujícímu z kabiny č. 3 v chladných vodách oceánu, bez plovací vesty a bez špetky naděje na záchranu.
"Teď bych vůbec nelitoval, že je jako prkno."
Pýta sa syn matky: Mama, vieš, koľko zubnej pasty je v jednej tube?
Nemám ani tušenia Janko.
Ale ja to viem! Od televízora až ku gauču!
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"
Eskymák se vrací domů a ptá se manželky, čím zabila toho medvěda, co leží před iglů.Manželka odpoví: "Tím bumerangem, co leží u tvé postele."Eskymák rozhořčeně odpoví: "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky, tak ti zlomím deku."
