Móricko, kde máš žiacku knižku?
Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?
- Tak čo, aký je ten váš nový učiteľ matematiky?- Zdá sa, že je nejaký príliš nábožný.- Prečo myslíš?- Keď skúša, tak stále opakuje: Bože, bože...
Idú deti do Zoo a učiteľka sa pýta: "Čo je to tu za zvieratko?"
Deti: "Opicaaaa!"
Učiteľka: "A čo to tu visí za vtáčika?"
Miško: "To je netopier, ale nevisí za vtáčika!"
„Pepíčku, máš už udělané úkoly?”
„Jo.”
„Ty neumíš odpovídat celou větou?”
„Jo, kurva!”
„No vidíš, že to jde!”
Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia.
- Náš otec je predavač.
- Môj otecko je doktor.
- A môj foter je podnikateľ.
Prihlási sa Erik a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.
Dekan predvolal študenta:
- Počúvajte Smith, včera vás videli v dievčenskom internáte. V zhode s univerzitnými predpismi musíte zaplatiť pokutu 10 dolárov. A uvedomte si, že nabudúce to bude stáť 15 dolárov. A ak vás tam uvidím aj tretí raz, tak pokuta bude robiť 20 dolárov!
- Pán profesor, ja si veľmi cením vás čas. Porozprávajme sa ako dvaja rozumní ľudia. Koľko stojí permanentka na celý semester?
Učiteľka na výtvarnej výchove:
- Jožko, a prečo nič nekreslíš?
- Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil!
- Áno a čo? Lebo ja nič nevidím.
- No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.
Študent herectva píše domov: Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého.
Otec mu odpisuje: Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom.
Otec sa pýta syna:
- Čo sa teraz učíte v škole?
- Hľadáme spoločného menovateľa.
- To sa ešte nenašiel? Ja som ho hľadal, keď som ešte chodil do školy.
