Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí :“Počkaj, malý ešte nespí.”Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: “Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!” Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ….. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: “Čo tam preboha robíš?” A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: “Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ….”

Fero: “Hotelová recepcia? Môžete poslať údržbu do izby 411? Hádam sa s manželkou a ona sa vyhráža, že skočí z okna. ” Hotelová recepcia :” Nepotrebujete skôr psychológa než údržbu? “Fero:” Nie, údržbu, to okno nejde otvoriť. “

Muž je na súde za to, že na ulici napadol a zmlátil prostitútku. Keď mu sudca povedal, aby opísal, čo a ako sa to stalo, muž povedal: “pozrite sa, ja som už 15 rokov gynekológ. Každý deň, päť dní v týždni, osem hodín denne, ženám pozerám medzi nohy.Tak to je stále , každý deň tak tridsať žien, už len pomyslenie na to mi naháňa husiu kožu, nijako ma to už ani nevzrušuje. No a raz takto idem po ulici a tu prítomná sa ku mne otočí a povie, že mi ju za dve stovky ukáže. No nezabil by ste ju? “

Idú Rómovia na pohreb a ako začnú spúšťať rakvu do hrobu tak zozadu sa ozve plač a krik a stará Rómka kričí : „vytiahnite ho ja ho chcem ešte vidieť!“ Po opakovanom želaní rakvu vytiahnu, otvoria veko od rakvy a stará Rómka sa k nemu nakloní… Poklepe mŕtveho po pleci a povie: “more a napíš…”

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:”Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena!” Postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:”Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?”Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedadla,strhne si košeľu a kričí:”Vyžehli ju!”

Stretňu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:”Ti, toten tu krem poznáš?””Ta ňe,poznám jak bi som nepoznala .To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho používam už roki.”Tota še naňu kukne a hvari:”Joj ta to jaki o*eb, dobre že rečuješ. Skoro som ho sebe kúpila!”

Příjde chlápek k doktorovi a ustrašeně povídá: "Doktore! Modrá mi jedno varle!"

Doktor se podívá a říká: "Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat."

Týden po operaci chlápek zase přiběhne k doktorovi a křičí: "Doktore!!! Modrá mi i to druhé..."

Doktor opět koukne a prohlásí: "Bohužel musíme odstranit i to druhé"

Za další týden přijde chlápek do ordinace a v totální depresi povídá: "Modrá mi už i penis!"

Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá...

"Nebarví vám džíny???"

Ve škole povídá paní učitelka:

"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"

"On je pekař." Odvětí Jirka.

"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"

A děti odpoví "...chléb!"

"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znovu.

"Sím, ona je zdravotní sestra."

"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"

"A co ty Honzíku?" ptá se dále.

"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.

"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje 

"...no, i taková zaměstnání jsou..."

O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:

"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"

A Honzík odvětí:

"Neee, on je poslanec, ale my se za to doma všichni stydíme..."

Přijde žena domů a říká muži...

"Byla jsem na výstavě penisů"

"A jaké to bylo?"

"V pohodě,byly tam velké a krásné,jeden kus za 500 $, 

pro méně majetné takové střední za 200 $ 

a pro ty nejnižší vrstvy za 50 $"

Muž na to...

"A takový jako mám já,jsi viděla?"

"Jo viděla - prodávali je po svazcích za 20 korun. .

Bača korunný svedok znásilnenia vypovedá na sude. Sudca hovorí: “bača povedzte čo ste videl. Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov a tam jeb*čka.“ Sudca:“ bača ešte raz a slušne prosím…“ Bača: “ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov tam jeb*čka …“ Sudca: “bača povedzte súlož, lebo to nahrávame…“ Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kukne do kriakov tam súlož, prídem bližšie a tam taká jeb*čka…“