Manželkina pomsta Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli. Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla. Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky. Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome. Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom. Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí. Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi. Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov…Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala…DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami .Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta….EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a 

hovori: 

-"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo 

je zakon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem, 

ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol 

oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..." -"Asi niekto z 

pohrebneho ustavu," povedala zena...

Pani učiteľka sa opýta v triede:

"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"

Ferino sa hlási: "Ani jeden, všetci odletia pri výstrele." 

Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie." 

Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. 

Ktorá je z nich vydatá?" 

Učitelka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst. 

Ferino: "Správna odpoveď je, že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

Prebral še hlop koňečne zos kómi po tiždňu. Kamaraci preščastňe ku ňemu priskoča, papuľe polne otazkoh: “Ta to co ce napadlo viskočic zos vlastneho baraka zos obloka zos šesteho poshodza, Feri?!?” “Ta! Že co mňe napadlo?” “hm…hej!” “Ta co? Som prišol zos roboti, bulo das dva hodzin po polnoci, ta žebi som ženu ňezobudzil, ta som še pocihučki ku ňej šupnul do posceľi… A už jak som poradňe drimal, dajaki idiot zazvoňil pri dzveroh..!” “no a?” “Co: NO A?!?!? Žena še zľekla, viskočila zos posceľi a zrevala: Stari mi idze!” “No ja ňezavahal, zhvacil som grati zo žemi, otvoril oblok a šup ho von , viskočil som …”

Terezka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodila do hlavy melón.

V kláštore zostalo množstvo jedla, ktoré mníšky nedokázali skonzumovať. Predstavená sa rozhodla, že ho dajú robotníkom na blízkej stavbe. Mníške, ktorá tam mala jedlo zaniesť, prikázala : “Skôr, než im to jedlo odovzdáš, presvedč sa, či sú nábožensky založení !” Mníška prišla na stavbu a spýtala sa prvého robotníka :”prišla som s obedom. Poznáte Ježiša ?” “Nie, ” odvetil robotník a zakričal na svojho kolegu : “Hej, Fero, poznáš Ježiša?” “Nie, a čo je s ním ?” “Je tu jeho stará, doniesla mu obed !”

Ide bruneta, čiernovláska a blondína do neba. Pri bráne ich stretne svätý Peter a hovorí: “Keď prejdete 1000 schodov a nezasmejete sa žiadnemu vtipu, ktoré vám budem rozprávať, idete do neba, ale keď sa zasmejete spadnete do pekla.” Dievčatá začnú stúpať po schodoch a svätý Peter im po ceste rozpráva vtipy. Na 150. schode sa zasmeje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schode to nevydrží čiernovláska zasmeje sa a spadne do pekla. Na 999. schode sa zasmeje blondínka a svätý Peter jej hovorí: “Prečo sa smeješ, veď som teraz žiadny vtip nehovoril.” A blondínka odpovie: “Ja viem, ale mne došiel práve ten prvý vtip.”

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí: – Dobrý deň, ja by som potreboval černošku na hodinku . Majiteľ odpovedá: – Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme. Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí: – Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju. Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta: – A to je všetko? Nič viac nebude? Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie: – Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka….

Sedí bača Jano na kopci a pozoruje krásnu Slovensku krajinu. Prichádzajú dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: „Máš z nás strach?“ Bača: „Pozri na ten cintorín, vpravo tam sú nemeckí vojaci a hore vľavo je pamätník na sovietskych vojakov. Na Turkov sa už nepamätám. A koľko je vás?“ Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“ Bača: „ No do frasa, kde vás tu všetkých pochováme!?“