Chlop pridze zos roboty a hutori žeňe : -Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bilu podpirku , ...to su farby našeho fotbalovoho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhy dzeň zaš še pohvaľi žeňe : -Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavičky , nič svetoborne , aľe mal som z toho taky prijemny pocit !!...potim še pyta ženy : -A Ty ši še jak mala ? -Ta ku nam tiž nastupil novy šef , a mal o pejc centimetre večšoho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , ale mala som z toho taky prijemny pocit !!...

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. -“Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?” -“Neviem.” -“Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej školy. A vieš kto to bol Hitler?” -“Neviem.” -“Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy.” To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: “A ty vieš, kto je to Fero Novák?” -“Neviem.” -“To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole…

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí: ”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce

- Drahá, opúšťam ťa.

- Prečo, našiel si si krajšiu?

- Nie. Lacnejšiu.

Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa zrazu žena postaví a vypáli manželovi poriadnu facku.

Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"

"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"

Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.

Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"

"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"

Príde policajt do práce a chváli sa:”Chlapi, včera som si kúpil lampu, zapnem ju do siete a svieti. Ale potom som zavadil o nejakú šnúru a svetlo bolo preč.Tak som ho išiel hľadať. Nemohol som ho nikde nájsť. Tak dlho som hľadal, až mi vyhladlo. Idem do chladničky, otvorím ju, a čo nevidím. Svetlo bolo v chladničke.”

Hovorí vlk líške:

-Ty líška, poď zbijeme zajaca.

-Ale aký budeme mať dôvod?

-Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nebude, tak preto.

Idú a strašne zbijú zajaca.. Na druhý deň vlk zase začne:

-Ty líška, poď, zbijeme zajaca.

-A dnes zase prečo?

-Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra tak preto.

Prídu k zajacovi a vlk hovorí:

-Zajac, daj nám cigaretu!

Na čo zajac:

-A chcete s filtrom, alebo bez filtra?

-Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.” 

Príde chlap k lekárovi, že má problém s milostným životom. Lekár mu predpíše viagru s tým, že si má dať len jednu polovicu. Doma chlap vezme nôž a chce rozrezať viagru na polovicu, ale jedna polovica mu odletí až na papagájovi do klietky. Ten ju okamžite zozobne. Vystrašený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu oznámi, že má papagája dať na nejaké dosť chladné a tmavé miesto, inak že ho to môže aj zabiť. Chlap zoberie papagája a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si naňho až za dve hodiny, hneď letí do mraziaku, otvorí ho a tam nájde papagája celého spoteného. Papagáj si utrie čelo a vraví: „Uff, hodinu mi trvalo, než som tomu kurčaťu roztiahol nohy …

Na špiritistickej seanse Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???! Muž:”Áno počujem ta !” Žena:”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?” Muž:”Áno mám !” Žena:”A ako je tam hore v nebi ?” Muž:”Neviem, ja som v pekle.”