Reklama:

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta: - "Prečo nič nie je urobené???" - "Lebo koň vypil celú farbu !!!" Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy. - "Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci." - "ÁÁÁ na kok*t mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!"

Anička a Jožko boli na spoločnom prvom rande. Následne Jožko pozval Aničku ku sebe domov. Keď stoja pred vchodovými dverami bytu, tak Anička hovorí. “Vieš, ja vždy sledujem muža, ako otvára dvere. Keď muž silno strčí kľúč do dverí, tak je násilný aj pri sexe a taký muž sa ku mne nehodí. Keď sa zas nevie trafiť do dierky s kľúčom, tak taký muž tiež nie je pre mňa, lebo je neskúsený. “Jožko na to Aničke hovorí,” vieš ja vždy pred tým, ako otváram dvere, tak oblížem kľúčovú dierku.”

Fero sa stretne s Jožom a vidí,že je smutný. Pýta sa ho: ,,Čo si taký smutný Jožo?” Jožo:,,Ale starká zomrela” Fero:,,Kedy?” Jožo:,,Včera” Fero:,,Však som ju ráno videl v okne” Jožo:,,Hej to ju držal brat,kým poštár dôchodok donesie”

Janko a Marienka vojdú do baru Pri rozhodovaní, čo si majú objednať, Marienka tvrdí Jankovi že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikajúci nápoj a že ho musí tiež okúsiť. Marienka si pre seba objedná pivo a pre Janka dva poháre, pohárik krémového likéru Bailey’s a pohárik citrónovej šťavy. Potom mu vysvetľuje: “Musíš vypiť Bailey’s a udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach.” Janko na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je Marienka nadšená, rozhodne sa, že to teda skúsi. Najskôr Bailey’s: príjemný pocit blaha, je sladké, smotanové, v ústach veľmi príjemné. Okamih

O: Nasleduje citrónová šťava. Okamih O + 0,1 sekundy: Krémové Bailey’s sa zrazí. Okamih O + 0,3 sekundy: Jankova tvár dostáva farbu citrónovej šťavy. Okamih O + 0,6 sekundy:Janko váha, či má zvracať alebo zmes prehltnúť. Okamih O + 1,5 sekundy: Marienka sa nakloní k Jankovi a pošepká mu do ucha: “A volá sa to POMSTA ZA oral!”

Príde mladý pár k sexuológovi a rozprávajú o svojom probléme: “Viete, pán doktor, my keď sme s manželom spolu tak intímne, tak sa nám často stáva, že sa to skrátka nejako zasekne a potom to nejde ani tam, ani späť a nemôžeme sa od seba akosi oddeliť. ” – “Hm, a čo v takýchto situáciách robíte?” pýta sa doktor. “No, ideme do kúpeľne a sprchujeme sa teplou vodou a studenou vodou, až kým to nepovolí.” – “Hm, a neskúsili ste pripadne zmeniť polohu? Napríklad zozadu. Viete, ako to myslím?” – “A to pomáha, pán doktor?” pýta sa žena. “No, ani nie, ale bude sa vám lepšie chodiť do tej kúpeľne …”

Reklama:

Zvoni telefon. Ocec mi vola. Dzvihnem…Haló, sluham? -Serus to som ja ocec. Sluhaj me tu dze do ďabla sú šestki šrubki zos matkami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minulé šicke šrubki minuli. A ja teraz do šľaka, nemam zos čím robic. Bo do chu*a nemam ani jeden po*raty kus! A ani kupic nemožem isc bo dňeška šicke obhodi zavrete ! Žeby to pes poje*al! Ne zato kupujem že sebe nemožece zobrac kedz vam treba aľe mohľi bi sce mi aspoň povedzec – Ocec vžal som môžeš sebe ku*va kupic nove, ta ne?!Ku*va jaki som naje*ani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či co mam zrobic do ďabla? Povedz už daco Boha ci! -Skuš pravu stranu, najspodnejši šufľik. -Jaj, dobre tu su serus…

Muž telefonuje na políciu:

- Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.

- Aká je vysoká?

- Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.

- Štíhla? Pri tele?

- No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.

- Akej farby má oči?

- Neviem Vám povedať tak narýchlo.

- Farba vlasov?

- Má ich zafarbené podľa sezóny.

- Čo mala oblečené?

- Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.

- Odišla na aute?

- Áno!

- Môžete popísať svoje auto?

- Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.

(vtom sa muž rozplakal)

- Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

Televízni reportéri sa vybrali  na návštevu za deväťdesiat ročným starčekom. Prídu tam, chalúpka ako z rozprávky, dedko čiperný. Celou chalúpkou  rozvoniavala káva. Oni sa ho pýtajú: “Dedko, ako je to možné, že ste sa dožil tak požehnaného veku?” – “To robia tie ženy, ja si ich nevšímam. Sám si varím, sám si periem, ja robím všetko sám.” Zrazu si reportéri všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Pýtajú sa: “Dedko, vy ešte v tomto veku kosíte trávu?” Dedko hovorí: “Ba nie, včera sem prišla taká potvora veľmi chudá, zubatá, tak som ju trikrát pomiloval a ona bola tak zmagorená, že si tú kosu nakoniec zabudla .”

V pôrodnici tesne pred pôrodom hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. – Čo to znamená? – spýtala sa pani. – Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela. Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu. Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy. – Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku. – Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo? – Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr. – Dobre, čo keby sme išli do izby? – Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade. – A koľkokrát to vlastne bude? – Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát – povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum. – Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát… Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči. – Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili. Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej: – Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu. Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí: – Tak čo, pani, začneme už? – Ako poviete. – Dobre teda, idem si pre trojnožku. – Trojnožku???? – roztrasene povie ženská. – Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím. Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!