Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade na kondómy pýta: “Oci, čo to je?” “Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex. ” “Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?” “No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.” “Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť? ” “To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.” “To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné balené po dvanásť?” “Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec… “
Počas rybárčenia sa rozprávajú : Prvý hovorí : Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom ! Druhý rozprava: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že urobím bazén a dokonca zo sklenenou strechou aby na madam nepršalo ! Tretí : Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt. Štvrtý je celý čas ticho : Tak sa ho pýtajú a ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo . Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak ? Rybár im odpovedá : Ja som si nastavil budík na pol šiestu ,a keď dozvonil ,tak som žene pošepkal do ucha: Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky !!!
Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám! Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim. Toto je manželka tvojho milenca … “
Otec číta synovu žiacku knižku:
- Matematika päť..
...tresk mu jednu po papuli...
- Slovenčina päť..
...tresk mu druhú po papuli...
... - Spev jednotka...
...tresk mu ďalšiu po papuli...Syn:
- Ako to?! Veď som mal jednotku!
Otec naštvané prehodí:
- Tak tebe bolo po dvoch päťkách ešte do spevu?!
Manžel poslal z kúpeľov žene SMS: ” Pošli mi ešte 50€, každí si to tu predlžuje” Žena odpísala:”Posielam ti 100€, predlž si to aspoň o 2 centimetre.”
Vojak podáva správu generálovi: “Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.” General:”A prečo ste zlomili lopatu?” Vojak:”To keď sme zakopávali strážneho psa…” General:”A čo sa stalo strážnemu psovi …” Vojak:”Prešlo ho hasičské auto …” General:”Preboha, čo tu robili hasiči?!?” Vojak:” Hasili muničný sklad. ” General:”A to ste mi to nemohli povedať hneď??? ” Vojak:” Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.
Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol, samozrejme, perfektný. V jeden zasnežený deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál svätý Mikuláš s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Mikuláša, perfektný par naložil svätého Mikuláša a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky… Nanešťastie, sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a svätý Mikuláš mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil. Otázka: Kto prežil? Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny svätý Mikuláš neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž. Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu! … muži pokračujte Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani svätý Mikuláš, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť. Ženy nikdy nepočúvajú!
Policajti nahaňaju unikajuce auto jak ľeca za nim ta pred nima rychlo zastavi a vidza človeka jak vystupi a nastupi do zadu pridu bližši kukaju do motora a tam trojo chlopi šedza na zadnim šedzisku spite na mraky ,policajt še pita kto šoferoval,v motoru cicho,zaš kto šoferoval ,zaš cicho. policajt nasraty a kriči ešči raz kto šoferoval ...ten najtrežvejši še prebere a rečuje: k***a Kid, šak už daco povidz...
Policajti su na dennej obchodzke a kedz prechadzaju popod balkon ,ta na nich začne papagaj hulakac:
-Policajti su k****i,policajti su k****i!!!
Tak pojdu za majitelmi (stare dochodcove parik) a začnu upozorňovac že to papagaj tak nemože vulgarne nadavac a pohoršovac še ma verejnosci,že tentoraz je to upomienka.
Idu tak o tydzeň popod ten isty balkon a papagaj zaš:
-Policajti su k****i,policajti su k****i!!!
No vybehňu za majiteľmi a napominaju že ho muša dac utracic.Ta dochodcove še začňu zaprišahavac že to daju do poriadku,že maju lem joho a že on je pre nich jak dzecko.Ta še nechaju obmekčic a zaš daju dajaku pokutu.
Kedz idu o tydzeň popod balkon,tak nenapdne sleduju okom papagaja.No ten jak vymeneny,ani neceknul,len cichučko šedzel a patrel uprene na šandaroch.
Jak buli kus dalej ta kriči:
Halooooooooo!!!
A voni že co.
Ta on hutori:Šak vy znace co.
Myslel jsem si, že ho mám na čůrání, než mi moje ex řekla, že s tímhle se můžu jít vysr*t.
