Bavia sa dvaja policajti:
"Čo používaš, ako ochranu proti AIDS?"
"Samozrejme Primeros. Vždy ho mám na sebe."
"A nikdy ho nedávaš dole?"
"Zriedkakedy, len keď močím alebo sa milujem."
Blondínka hovorí kamarátke:
- Taká som šťastná s mojimi tromi deťmi - vraví blondínka.
- Nechceš ešte jedno? - pýta sa kamarátka.
- Nie, lebo som čítala, že na svete je každé 4. dieťa čínske.
Debata medzi dvoma pjanyma:
- Ty, čuješ, jak šumne špiva škovranok?
- To ne je škovranok, ale pstruh.
- Co? Ta ty nenormalny abo co?
Pstruh? O trecej rano?
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá:" Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám ráda věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"
Vodič k policajtovi:
"Mali by ste si to lepšie organizovať. Jeden mi včera zoberie papiere a druhý ich dneska chce..."
Pacient hovorí psychiatrovi:
- Pán doktor, ja mám radšej silónové ponožky ako bavlnené.
- Aj ja mám radšej silónové - hovorí psychiater.
A pacient nato:
- A máte ich radšej s jahodovým džemom, alebo slivkovým ako ja?
Vědci přišli na to,že nejoblíbenější ženskou fantazií jsou dva muži naráz.
Jeden vaří a druhý uklízí.
"Vypálím ti bradavice!"
Zpráva od kožního lékaře Harryho značně znepokojila...
Rodiče mají aplikace i na kontrolu dětí.
Na nás stačilo hvízdnutí z okna. Když apka neodpovídala, tak se aktualizovala na verzi pár facek.
Bul som v karčme a pýtam čapované pivčisko.. a mi načapovala menej jak mala načapovac a ja jej hutorim " hej teta ! menej sce mi načapovali..a ona oo nevadi skorej vypiješ...no ja som dopil a rucel som jej tam 40 centy a ona hej chlapče menej si mi zaplatil a ja som povedzel oo nevadi skorej spočitaš.