on: "Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti vše názorně."
ona: "To budeš tahat celý comp?"
on: "Myslím ntb..."
ona: "Já na tebe taky."
Můj šéf chtěl, abych ranní prezentaci započal nějakým vtipem, tak jsem umístil na první stránku PowerPoint prezentace svoji výplatní pásku.
Jurko sa pýta suseda:
- Vaše kravy fajčia?
- Nie, kdeže!
- Tak potom vám horí stodola!
Príde pani ku gynekológovi.
"Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam."
"Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem."
Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie:
"Mám jednu dobrú a jednu zlú správu."
"Začnite tou zlou."
"Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky."
Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do prdele, " zvolá oslovený, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"
Rómovia, idú krstiť dieťa a pýtajú sa farára čo si majú priniesť.
Farár im hovorí: "No, postačí nejaká malá dečka, košieľka a hlavne perinka a krstného otca a matku nezabudnite."
Na druhý deň je krst a Rómovia idú do kostola. Majú perinku, dečku, košieľku, krstnú mamu a otca.. A farár sa ich pýta:
"A decko ste kde nechali?"
Rómovia: "Šak dzecko ste nekazál..."
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No, tak co je?"
"No, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano, to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."....
Ide zajac po lese cely krvavý a líška sa ho pýta: "Zajko, čo sa ti stalo?" "Slonica ma použila ako vložku, ale ja jej to vrátim." A na druhý deň vidí vranu celú krvavú a pýta sa jej: "Vrana, čo sa ti stalo?" "Ááále, toho debila, ktorý povedal, že vložky s krídelkami sú lepšie, zabijem."
Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha:
”Povedz mi niečo romantické.”
Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
”Ale šukáme, čo?
Učiteľka v osobitnej škole nakreslila na tabuľu kocku.
”Detičky, čo je to?”
”Nevieeemeee.”
”Deti, toto je kocka. Zopakujte.”
”Kooockaaa.”
”Dobre.”
A prikreslila ešte jednu kocku.
”Deti a čo je toto?”
”Nevieeemeee.”
”Deti, to sú dve kocky. Zopakujte.”
”Dveee kooockyyy.”
Učiteľka po hodine príde na kávu do kabinetu a kolegyňa sa jej pýta:
”Koľko kociek chceš do kávy?”
”Dvee kooockyyy.”