Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá:
„Hej, pane, drnčí vám blatník.“
„Cože?“
„Drnčí vám blatník!“
„Cože?“
„Drnčí vám blatník!!!!“
„Cože? Ja neslyším, drnčí mi blatník!“
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."
Manžel: "Stejně nemám oblek!"
Manželka: "Půjčila jsem ti od souseda."
Manžel: "A nemám peníze!"
Manželka: "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, s takhle protivnou kurvou tě vezu poprvé..."
Do JZD přijde uchazeč o práci živočichaře. A že rozumí řeči zvířat. Tak si ho předseda jezede proklepne a veme ho do kravína. Tam zabučí kráva a předseda se ptá : Co říkala? Že jste jí napsali o 5l mléka víc aby vyhrála zemi živitelku. Tak jdou do prasečáku a tam zachrochtá svině a předseda se opět ptá: Co říkala? Že jste jí napsali o tři selata víc aby vyhrála zemi živitelku. Předseda je spokojen a tak veme uchazeče přes louku kde se pase koza uzavřít smlouvu. Koza se už už nadechuje že zamečí když tu náhle skočí předseda JZD po koze a zavře jí hubu a povídá. Buď zticha koza bylo to jen jednou a byl jsem vožralej.
Človeče, ja keď chytím chrípku, kúpim si liter vína a za pár minut je preč."
"Nevymýšľaj si, chrípky sa predsa tak ľahko nezbavíš!"
"A kto hovorí, že chrípky?! Toho vína."
Otec ide pre syna do škôlky a keď sa vráti, sťažuje sa žene:
- Eva, náš syn celú cestu domov plakal, prečo?
- No možno preto, že to nie je naš syn.
"Haló! To je spolok na ochranu zvierat?"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"
Alkohol ja sviňa, aj minule vidím v diaľke krásna tvár, prišla bližšie a to krava naša
Bratislava je jediná evropská metropole, kde není metro. Takže to vlastně není metropole, ale jen pole...
Na policajnej stanici počas záverečných skúšok. Skúšajúci sa pýta:
”Predstavte si, že idete cez park, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí, že ju práve znásilnili. Čo urobíte?”
Ozve sa mladý policajt:
”Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!”
Primár pri vizite rozkáže lekárovi:
- Tomuto pacientovi nasaďte ihneď silné antibiotiká, už tretí deň má horúčku cez 40 stupňov!
Počuje ich pacient na susednom lôžku a nesmelo prehovorí:
- To nie je horúčka, pán primár... On len stratil lyžičku a už tretí deň si mieša čaj teplomerom.