Reklama:

"Zlatí? Můžeš na chvilku?"

"Ano?"

"Sáhni si na něj. Cítíš, jak je tvrdý?"

"Cítím."

"Super. Tak kolikrát ti mám do p*či opakovat, aby jsi ten chlebník zavírala?"

Do fabriky přijali skupinu Vietnamců a mistr je provádí po halách a povídá : To je lis. Vietnamci si píšou :to je lis. A takhle projdou celou fabriku až do šaten. Tam mistr povídá: a to jsou sprchy. Odtáhne závěs a tam souloží svářeč s vietnamkou. Mistr povídá :on jede na kole. Najednou vyskočí Vietnamec a svářeče seřeže a povídá : To je moje kolo

První svatební noc. Manžel hladí manželku na břiše a povídá : 

- Tohle je moje pole. Tady zasadim brambory. A usne. Další noc, Manžel hladí manželku na zádech a rika:

- To je moje pole, tady zasadim zelí. A zase usne. Na třetí den manželka povídá manželovi :

- Hele ty farmáři, pokud dneska nezasadis mrkev ,pronájmu pole..

Přijdou do baru dva chlapi, kteří mají problémy s koktáním. Přijdou k baru a barman si říká, že si z nich vystřelí.. Říká, když mi bez koktání řeknete co chcete, pijete dnes zadarmo. Tak ten první.. '' Vo Vo Voddku''. Tak barman, 2 tak ty nic.. A druhej vyštěkne ''Rum!'' a barman se nedá a zeptá se, '' s ledem nebo bez?'' a druhej tedy.. '' ty ty ty ččurráku ku! ''

Jdou dva rusové a nesou na zádech mrtvého medvěda, potká je třetí a říká ,,aaa grizzly, grizzly?" a oni mu odpovídají ,,negrizly, strelily."

Reklama:

Jsou tři ženy a hádají se která má nejzprostejsí dítě. ..první povídá mému jsou 3 roky a říká pako...druha žena povídá mému jsou teprve 2 a říká vole..A třetí žena povídá to vůbec nic není moje se ještě nenarodilo a říká zavři piču táhne na mě

Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?

 

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

 

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

 

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

 

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

 

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu? 

 

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

 

Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek? 

 

Proč se ve Státech (spíš v Texasu :D )používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

 

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

 

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Do kasáren příjde telegram, že vojíbovi novotkovi zemrel otec a velitel ma za ukol mu to setrne oznamit, necha si tedy nastoupit vsechny vojaky do rady a říká, vojáci, kdo z vás ma otce 3kroky vpřed.... Novotka kam se serete

Príde Miško zo školy a vraví mame: "Dnes som mal šťastie."
"Áno? Aké?"
"Pani učiteľka ma chcela postaviť do kúta, ale všetky už boli obsadené."

Hovorí Marka roztúžene Janovi:
- Janíčko, a či má ani nepobozkáš?
- Ale Marka, veď ja som ti len sused. Ja by som sa s tebou ani milovať nemusel.